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章子怡汪峰官宣离婚：如何让爱“不过期”？

花匠小妙招
2024-12-25 17:41

近期，章子怡、汪峰均通过个人微博发布消息：“经历了八年婚姻的我们经过慎重考量与商议，决定解除婚姻关系”。在发布的公告中，两个人的措辞冷静体面，未来将以亲人身份共同抚养、陪伴孩子长大。从2015年浪漫的仪式，甜蜜的誓言，到2020年二胎生子，这段维持了8年的婚姻，终究画上了句号。回顾他们这一路走来的历程，也不禁让人思考：在长久的婚姻关系中，如何让爱“不过期”？

对待千百年缠绕所有佳人的爱情难题，亲密关系专家克里斯多福·孟为爱情保鲜，提出了这样的理念：

1. 我的伴侣不是我快乐的来源，我才是。

在感情中我们往往期待着对方会为我们做些什么。即便在爱情中我们认识到对方身上的某些缺点，我们仍然不能承认对方无法为我们做出改变。我们总是期待对方能够“再关心我一点”、“再上进一些”、“再多给我一些安慰、“再多给我一些空间”，但结果总是失望频频。显然真正解开症结的不在于一个安慰、一个鼓励、一点空间，而在于我们总是以为“我不够好、我不够完整，我需要你，你来让我变得完整，你来帮助我成为更好的人”。因此，我们获得快乐的钥匙，交在了对方的手中，我们的生命价值，也体现在了对方的行动和语言中，而不取决于我们自己。我们不应去频频向对方索求爱情，这往往事与愿违。要知道真正的快乐只在自己手中，不依赖于他人。

2. 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。

在我们感到不适时，往往会同时出现两个念头：“为什么会这样”以及“如何停止这种痛苦”。往往我们身边的伴侣会被认识为痛苦的起因。“我明明跟你说过不要那样了，你还这样，这不是故意气我吗？”伴侣的行为+生气情绪=伴侣的错。这样的一种思维方式将伴侣钉在了错误墙上。但克里斯多福·孟告诉我们，情境都是中性的，我们的情绪是先于情境存在的。即无助、无力、孤单、暴怒、惊恐、绝望，这些让人不适的痛苦体验都属于我们生命的一部分，是我们“作为人的基础”。而伴侣提供的情境，促使我们的各种痛苦感觉在此时此刻淋漓尽致地体现。我们可能有些不配得感、有些被遗弃感、有些绝望的心碎感。要注意的是，这些体验的原因，都是在生命的最初体验中就被植入的，而不应该仅仅怪罪于对方。

2. tips：觉察痛苦，通往爱情之门：

在与伴侣互动时，注意向内的觉知。

（1）用1分钟时间，倾听伴侣在说什么。

（2）在5—10秒内，将注意力转向内在，留意你的感觉，并觉察这种感觉如何与伴侣的表达相呼应。也许你会觉察到愤怒、悲伤或其它的感觉和情绪。（3）再度将注意力转向外部，倾听伴侣表述1分钟。（4）向内，留意当下体验，留意自己脆弱的部分，减少防御性的反应。（5）如果要表达，尽量避免说防御性的、攻击性的话，而是说些更真实的符合自己体验的话。讲话时留意内在的体验。（6）在和伴侣对话时，保持觉察的通路，注意到对方的沟通，同时留意自己内在体验。

克里斯多福·孟告诉我们要“觉察”，不断地向内觉察自我，不武断地将问题归咎于对方，而是向内体验，直面自己的脆弱和痛苦。

只有学会了爱，才能被爱。用最大的诚意面对自己面对伴侣，爱情之树才能长青。

同时我们也要明白，没有人会一直活在热恋中，我们需要接受平淡就是生活的常态，在平淡中，我们也可以用以下技巧，为爱情“保鲜”：

*多聊天

可以主动跟对方分享一天中琐碎、有趣，甚至不怎么愉快的事，没话找话也不要吝啬表达。聊天、交心是对感情生活的定期保养和复盘，“没话说”往往是淡漠的开始。

*培养共同的爱好

旅行、看电影、运动、养花养草、养小动物、一起骑单车、拼图、散步……有趣的婚姻就是找到一辈子的玩伴，两个人在大方向上心往一处使，有共同的生活目标，而在具体的相处中，无论是学新的技能，还是一起旅行、运动、健身、聚餐，要不停创造共同的经历，这种经历会给一段关系源源不断的正向反馈。

*双赢的吵架

吵架是为了解决问题。所以吵架没有输赢，只有双赢或双输。所以，双赢吵架的秘诀是：明确各自的需求，不放狠话、不人身攻击、不翻旧账、就事论事，找到满足双方需求的解决方案。

*多表达感谢

夫妻共同生活久了，就容易对于对方的很多付出觉得理所应当，我们要时刻提醒自己拥有对方的爱是一件幸运的事。哪怕只是生活的小事，泡了杯茶、做了顿饭，也是表达爱意的好机会。来自伴侣的真心赞赏是很有力量的，如果忽略这点，当初相互吸引时带来的美好感受就会大大降低，导致两个人的感情关系变得脆弱。所以，多看到伴侣身上的优点吧，针对优点的鼓励远比针对缺点的抱怨来的有效。

*保持独立探索世界的一面

有独立的领域，也有共同的圈子。不要丢失自己独立探索世界的时刻，不管和谁在一起，保持自我是更重要的事。不管是拥有新的朋友，还是自己看新的书籍，学习新的语言，有新的思考，总之，自己要有新的能量，才能用这股新的能量持续激活伴侣之间的新鲜感。