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《道歉的五种语言》读书笔记 (转载)

花匠小妙招
2025-02-24 19:40

将豆瓣上的读书笔记汇总学习一下。
我们不能没有道歉，人类的一个定论是所有人都有道德观，有些是对，有些是错，人类天生就有道德感，在心理学上叫做良知，不同文化有不同的是非观，即使在同一文化里标准也不尽相同，但是所有人都有是非观。正义感受到侵犯，人们会体验到愤怒，被冒犯，憎恨那个辜负他们信任的人，不公正行为成为挡在两个人之间的障碍，导致关系破裂。内心希望这样的事情没有发生，但是不可能像没有发生那样，被侵犯者内心呼唤公正，这是奠定一切司法体系的基础。人类具有惊人的宽恕能力，当不良行为造成关系破裂，我们内心会呼求和解，对和解的渴望往往比对公正渴望更强烈，关系越亲密，对和解渴求越深切，受到丈夫不公正对待，受伤和愤怒的妻子在渴望公正和给予宽恕之间挣扎，一方面希望丈夫为自己的恶行付出代价，另一方面她希望和他和好，丈夫真诚的道歉才会使真正的和解成为可能，不道歉，道德感促使妻子去寻求公正，道歉是要为我们的行为负责，对冒犯者做出补偿，真正道歉能够实现宽恕与和解，继续双方之间的关系，没有道歉，冒犯横在中间，损毁双方关系，道歉减轻内疚感，良知被绑到背上，冒犯越多，你会越来越吃力。
第二章：道歉语言之一：
表达歉意：人希望别人解释他的行为如何伤害到我，这样人就知道别人真的理解我，如果事情严重，我感到极度痛苦，希望别人为对自己造成的痛苦感到难过。
道歉不是操纵对方的工具：道歉不是为了操作对方，迫使做出相同回应。道歉要具体谈论自己的行为给对方造成的伤害，为了不让对方继续纠缠自己不是真诚的道歉，只是摆脱的敷衍之词，行动比语言更能说明问题。敷衍给人的实际是要别谈这事，想摆脱这个事情。
表达歉意应该怎么说：我现在才知道已经深深地伤害了你，这让我感到无比痛苦。我为自己的行为真心地道歉。我很难过，让你失望了。我本来应该更细心一些。很抱歉让你这么痛苦，我当时显然没有认真考虑你的感受。我从来没打算要伤害你，但现在我知道我的话太过火了。很抱歉我当时那么不礼貌。我很抱歉辜负了你的信任。这给我们之间的关系蒙上了阴影，现在我想驱除它。我知道即使我道了歉，你可能也要花一段时间才能重新信任我。
页码：第32页第三章：道歉语言之二：承认过错：
不承认错误是和自尊心分不开，承认错误是软弱的，失败者才承认错误，聪明人努力证明行为是正当的。自我开脱是在童年播种下的，孩子因为小错误受到过度惩罚，谴责或者羞辱，自尊感降低，潜意识把错误和丧失自尊建立联系。承认错误就是坏，这种情感模式成长起来的孩子很难承认错误。
不是我的错：自我辩解的方式通常是责备别人，承认自己言行不是最好，是别人的不负责任，我们责备别人很难承认我错了
赞同不赞同之法：赞同任何人都有权感到受伤，愤怒，失望，沮丧或者其他类似感觉，仅限体验感觉，不会让感觉支配自己，不赞同因自己有权体验这些感觉反过来就伤害别人，伤害了你，你就要反过来伤害他，永远没有赢家。
第四章：道歉语言之三弥补过失
我应该做些事情补偿别人：平衡是补偿别人遭受的损失，是正义的天平恢复平衡。
弥补过失：我们期望看到对方悔悟，也希望看到诚心诚意地努力弥补不合造成的损害。我们期望别人能努力弥补错误，我们期望她发自内心感到抱歉愿意弥补。
学习爱的五种语言：爱的语言有五种，每个人都不同，你说出了对方爱的语言，他会相信你的爱，你的赔偿会成功。相反，你付出最大努力去道歉，也不一定成功。
肯定的言词：肯定的语言可以用来称赞对方的性格，行为，衣着，成就或者美貌。表达你对对方的爱和感激。在请求原谅的时候述说别人的肯定的语言，会让别人感觉很好。
服务的行动：有些人有一个公理：实干胜于雄辩，喜欢这种语言的人，爱是通过体贴入微的善意行为展现出来。对别人的道歉，这类人无法理解诚心道歉却没有爱的具体行动。在友谊关系中，错误的行为使得朋友受到伤害，要改正错误的行为才能得到朋友的原谅。
接受礼物：第三种爱的语言是接受礼物:赠送礼物和接受礼物是表达爱的方式。
精心的时刻：当你把注意力集中在对方身上，意味着你对我来说很重要，意味着把精心时刻的生命都交给对方。是一种强大的情感传达器。表露你的爱意。把全部的注意力放在对方身上，你的专注是最好的补偿，精心时刻深刻的传达了你的爱。
身体的接触：身体接触产生的情感呢力量早为我们熟知，大人将婴儿抱起来的时候，婴儿就能通过身体接触体会到爱。
弥补过失的话应当怎么说：能做什么弥补我的所作所为，知道深深伤害你，愿意做点补偿造成的伤害，你能给我些建议吗，觉得光说对不起不够，我想为我的错误进行补偿。知道给你造成不便，能做什么弥补此事。后悔损害你的声誉，可以对此做一次更正，我已经无数次违背诺言，需要我把对你承诺写下来吗。
第五章：道歉的语言之四：真诚悔改。悔改一词意味一个人认识到其行为的破坏性，他为给对方造成的伤害感到抱歉，于是改变自己行为方式。对于一些人，悔改才能相信道歉的真诚性，博得了宽恕。
我想要改变：从表达改变开始，悔改第一步，真正悔改均发自内心，我们认识到自己的错误，说出愿意改变的决定，表明不再为自己的过错找借口，雄辩而是为自己的行为i承担责任。更大问题，不把想要改变的意愿说出来，将会如何，只采取行动改变，不说出来这种做法有问题。这是因为被冒犯者不是你肚子里的蛔虫，不知道你心里做了改变的决定，过上很久时间才能观察到你的变化，但是他们不知道你改变的原因。在道歉的时候，说出你想要改变，情况就好多了。对方知道你确实认识到自己的错误，而且想要彻底改变。希望别人对你有耐心。
超越语言，实现真正的改变：悔改的第二步是做出改变计划：道歉之后没有使得关系恢复到以前状态。是因为没有做出积极改变具体计划。
把它写下来：悔改第三步执行计划：把计划写下来也可以使得计划变得具体，详细而非概况，笼统。真诚悔改的话应当怎么说：我知道自己的行为给你带来同痛苦，我再也不那么做，我会积极听取你关于我应该如何改变的任何想法。我应该换一种说法，才会让你觉得我不是在批评你，我知道我的做法于事无补，你觉得我怎么改变才会让你感觉好些。
第六章：道歉语言之五：请求饶恕：为什么要寻求饶恕：第一请求原谅表明你希望与受害者的关系完全恢复。冒犯发生，在两个人之间形成了一道情感障碍，清除障碍，两个人的关系才能进一步发展，对方的道歉语言是请求宽恕，消除的方法就非此莫属。第二，请求原谅说明你意识到自己做错了事情，有意无意冒犯了对方，言行在道德层面不一定有错，也许只是开玩笑，但是伤害了对方，请求原谅，表明你知道自己应该受到谴责和惩罚。第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给被冒犯的人来决定，你承认了自己的错误，表达了歉意，也许还提出了补偿，第三种妨碍人们请求饶恕的恐惧是害怕失败，这样的人有很分明的道德界线，做的正确就等同于做了好事或者取得成功，毕生都在努力做正确的事情，如果承认错误，就是承认我是一个失败者，最大恐惧就是对失败的恐惧。
为什么请求饶恕这么难：1，害怕失去控制，2，害怕被拒绝，3，害怕失败。应该请求而不是要求：不要要求原谅，你不能得到它，原谅的实质是一种选择，选择放弃惩罚，让对方重新回到我们生活中，原谅是说：我在乎我们的关系，我选择接受你的道歉，而不再要求公正，是一件白白得到的礼物。要求的话，就不是白白得来的。
饶恕不是一件小事：你要明白，宽恕是一件大事儿，不是小事儿，被冒犯的人可能为此付出昂贵的代价，原谅就是必须放弃自己对公正的渴望，必须放下受到的伤害，放下心中的愤怒，尴尬和屈辱。放下被排斥的感觉和背叛的感觉。犯的是小错误说对了道歉的语言，很快获得原谅，但是犯的是重大的错误，且一犯再犯，对方需要时间抚慰和接受道歉，道歉语言是补偿和悔改。就需要花一段时间才能确定你是不是真的做出了补偿和真心悔改。
为什么很难饶恕：饶恕意味需要被冒犯者放弃寻求公正，被冒犯无法饶恕，不良后果将持续存在一段时间，不良后果或者大吵大闹的话在大脑中不断重现，被冒犯者可能会很难宽恕。如果冒犯行为性质恶劣且一再重犯，被冒犯的人可能很难宽恕，宽恕需要冒犯者补偿或者悔改。
第七章：发现你自己的道歉语言：你可能喜欢听到所有五种道歉语言，但是如果听不到自己的主要道歉语言，你就会质疑道歉者的诚意，歉意是用自己的主要道歉语言来表达，自己更容易原谅冒犯者。理性思考者要求道歉中应该包含“我错了”这句话，要求承认过错，但是有部分女人认为感受最重要，喜欢听“对不起”这样带有表示没有顾及对方感受的道歉。问题1，期望对方做什么或说什么？问题2，这件事最伤害我的是什么？问题3，当我道歉的时候，哪种语言最重要？有的人希望别人对自己造成的伤害，而且知道错，这种道歉语言就是表达歉意。承认自己做错了，才是在道歉，有些人希望别人对自己的伤害表示难过，而且真心希望改变自己的行为，这种道歉语言就是要求冒犯行为不要再次发生。
你是双语者吗？回答上面三个问题会发现自己的道歉语言，也许两种道歉语言对你同等重要，两种道歉语言都能向你表达对方的真诚。发现别人的道歉语言：可以这样提问：我知道我伤害了你，我应该怎么说才能考虑原谅我呢？这样可以发现对方的道歉语言。对方回应：告诉你，如果你不承认你做错了，我是永远都不会考虑原谅你，这样的回答已经表明对方的道歉语言是承认错误。
家庭方案：写出主要道歉语言，再给其他四种语言按重要性排列出来。首先要使用对方的主要道歉语言，随后用其他四种语言作为点缀获得额外的情感分。没有主要道歉语言，其他语言无法传达你的诚意。一个满分的道歉：道歉完了后，感觉对方还是不原谅你，下面的方法也许可以帮助你加深道歉的力度：询问对方对道歉的满意程度，询问怎么才能达到满分，从对方的回答中为你提供一些实用的信息，知道接下来如何道歉。尝试得到对方原谅的每一种可能。
第八章：道歉是一种选择：人们有意识的选择不道歉，这是何等的悲哀。人们为什么不道歉：1，不值得为之努力：2，是对方的错：第二个原因是人们都觉得自己的行为是正确的，做错的是对方，明明做错了，却还要证明自己的行为是正确的，这是自欺欺人，生活在虚幻的世界中，认为自己从来没做错任何事情。所有的人都会说一些刻薄，挑剔，不温存的话，很伤人，极具破坏性，拒绝承认道歉的必要性，一辈子生活在破裂的关系中。通常人们的良心倾向于把过错转嫁到他人身上，实际上，他们良心是迟钝的良心，看不到错误原本存在于自己身上。较低的自我价值感：迟钝的良心与较低的自我价值感相伴而生，父母教导道歉是弱者的表现，这样的父母自我价值感低，努力成为一个有价值的人，道歉是弱者的表现，不会去做这样没价值的事情，出现问题把责任怪罪到孩子头上，孩子也逐渐形成了较低的自我价值感，传递给自己的下一代。低自我价值感，习惯将责任转嫁他人，极度厌恶道歉的人要去做心理咨询，改变根深蒂固的思想，行为和情感模式。不要套在恶性循环中不能认清现实。
如果我过度道歉怎么办：为什么过度道歉？人们过度道歉的原因不尽相同，有些人因为对别人痛苦的言行感到内疚而道歉。我认为是我的错：另一些人倾向于过度道歉是因为自我价值感较低，总觉得所有事情都是他们的错。我想让事情过去：过度道歉的第三类人特别不喜欢冲突，总想尽快平息争端，使一切恢复正常，不是自己错，还是愿意承担责任，用道歉息事宁人，不喜欢长时间讨论问题引起情感不适。
引起憎恨的和解：上面这些人以及无数类似的人为了和解不惜一切代价，宁愿息事宁人承认自己错了，也要停止争论或者冲突，觉得情感上的平静要比事情正确性更重要。看似可贵的优点，事实上是愤恨在心里酝酿。
第九章：学会宽恕：道歉是对不公正的回应，在错误的行为转向善的行动，一切真诚的道歉有两个目标，被原谅和关系得到和解，道歉和和解之后，双方的关系继续发展。
犹如晴天霹雳：被冒犯的感觉：伤心，生气，愤怒，失望，怀疑，遭背叛，被排斥。通常，我们自己的反应会事情复杂化，她囔，你也囔，她说粗话，你也不示弱，现在双方都感到内疚，除非其中一个人选择道歉，双方都选择原谅，否则你们之间的情感障碍永远不会被消除，原谅意味着取消惩罚，赦免冒犯者，忘掉冒犯行为，欢迎回到我们的生活中来。
原谅不是感觉，是取消障碍使得关系继续发展的决定。原谅带来和解，但不是立即信任。
当冒犯者不道歉时该怎么办？冒犯者不向你道歉，请你友好地去面对他，主动去找他，希望能得到道歉，有待道歉的过错一般有两种，道德过错和非道德过错，配偶没按照我们的方式使用洗碗机，可要求改变，对方没改，也不算是道德上的错误，可以忽略，但是道德上的过错是一道永远横亘彼此之间的隔离墙，只有道歉和原谅才能拆毁。一个人几次拒绝为道德错误道歉，我们会认为要是自己不出面要求公正，这事就没人管了，其实我们可以将犯的错交给良知，相信人间有公道而不是去寻求报复。
轻易的原谅不是明智的原谅：很多人从小被教育尽快，无条件地原谅别人，不管哪种道歉语言，我们都要原谅他，并不质疑他的真诚，到头来反而鼓励破坏性行为。
我需要一些时间：道歉的回应一般来说有两种：原谅或者不原谅，现实还存在第三种：给我些时间，让我考虑，考虑。我想原谅你，但是我需要一些时间消化。
信任：一株脆弱的植物：这就将我们带到重建信任的问题上，原谅和信任不能等同，原谅是一种决定，觉得听到的道歉是真诚的，可以立即原谅，信任不是决定，相反是一种情感，信任是发自内心，相信对方会信守承诺的信心。大多数情况下，信任在关系的早期建立，除非交往中受到损害，我们倾向于人们言行一致，早期几个月，我们没有发现可疑处，起初信任得到证实和加深。
重新建立信任是一个过程，需要时间，有的时候我们觉得自己已经原谅了配偶，有时候我会觉得自己没有原谅，因为我真的无法相信那些道歉的话，这是混淆了原谅和信任，原谅是取消惩罚，使得冒犯者重新回到你生活来，而信任是一个过程，冒犯者改变自己行为坚持一段时间，开始对对方感到自在和乐观，这情形继续存在的话，你才会再次信任对方。
原谅的禁区：原谅无法消除错误的后果：我们言行对他人造成伤害，真心被原谅，言行的后果也永远无法消除。第二，基本现实是，原谅无法消除全部痛苦情感，想起别人的所作所为，可能感到失望，受伤和被排斥，原谅不是情感，是一种承诺，尽管对方行为伤害了自己，但还是接受对方的承诺，是放弃寻求公正的，选择仁慈的决定。道歉却无法消除对所发生事情的记忆，永远无法忘记生活中的每一件事都储存在大脑。