好看的红叶李子花
法则四、检视自己在愤怒下的重要思维和信念 在愤怒中我们常常会对伴侣有着许多负面评价和推论，这些思维和信念常常不适合对方的真实情况，也常常未与对方核对，所以检视这些想法，可以帮助你减低对伴侣因为负面观点带来的愤怒。 1. 列出自己给伴侣套上的负面标签和评价。 例如，「他是个不负责任的人」，「他是不知上进的人」。列出之后，就要问自己，我是否愿意修正这些负面观点，使我自己快乐些？如果答案是「是」，则可进行下一步，就是每条负面评价都要找到三个例外情形，来证明这个标签是太武断的结论，因为任何人都可能有做不好的时候也有做得好的时候，我们给别人贴上负面标签且这样武断的认定他时，就全盘否定了他的优质部分了，这样不但对伴侣不公平，也对自己造成痛苦。 如果你不能为这些负面评价找到三项例外情况，就请为每个负面评价找到伴侣的三个正向形容词来平衡。这么做的目的，也是帮助自己对伴侣有更持平的看法，而不会使自己陷在怨怼和埋怨中。 2. 找出所有你认为的「他应该…」的想法。 当我们的思维中有「他应该…」想法的时候，就很容易把自己和对方困在难以脱身的牢宠中。因为「应该」是一个强制的戒令和教条，没有例外的空间，也没有犯错的权利。这种强制性的规定，会使自己随时拿著放大镜去挑对方的毛病变成一个讨人厌的挑剔者；同时也使伴侣生活在随时被监控自己是否犯错的害怕紧张中。 这些「应该」的信念在亲密关系中会产生破坏性的力量，首先是当你规定他应该……时，则已经将自己的欲望与他人的义务混为一谈，即你非常想要一个东西就一定要实现，如果对方未做到就该被谴责，但其实对方没有义务要照你的意思做。例如，「好妻子应该每天都煮三餐饭」。这是你个人的愿望，但不代表她就有此义务，但如果你继续坚持要求下去，就隐含了在关系中你的重要性大于对方的重要性；你要的东西对方没有权力说「不」；同时也意涵著「如果你做不到我要求的，你就是差劲糟糕的。」 当一个人对伴侣抱持「你应该…」时，即意味著伴侣没有达到他的标准，伴侣是不足的、不够好的，因为伴侣做错了，「所以要惩罚他、教训他」、「我的愤怒可以让他知道他不对，我的指责可以给他教训和压力，这样才能让他成为更好的人」。例如，一位妻子认为「当我不断地唠叨指责我的先生时，他就会修正作法，减少上网看电视的时间，他就会去运动让自己健康，而且当我的愤怒越大，他才会越听进去我说的话……。」此位妻子极想让她的先生从电玩的乐趣中转移成为能对自己健康负责的人，虽然她的想法有对先生很大的关心，但她愤怒的坚持自己的「应该」时，却造成关系的紧张和带来更大的失望。 这些所有的「应该」最终我们都要认清这些都是自己的教条和观点，不是伴侣的，所以要回到一个重要的立足点上：我们两个人在此关系都同样平等重要，各自也都是独立的个体，所以我的观点不能取代你的，而且你可以跟我有不同的观点。如果我们有不同的观点，那么我们可以讨论、协商并相互学习；如果无法取得共识也可接纳彼此的差异。请记得夫妻之间有冲突是一个不能避免的现实，而亲密关系中许多差异也是不能解决的，但至少我们可以找到方法与这些不能解决的差异共处。 #愤怒#亲密关系#情绪#心理咨询#心理健康#南京心理咨询机构#南京婚姻心理咨询「南京晓然心理咨询中心(秦淮总部)」
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