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二月十四

花匠小妙招
2025-07-07 02:22

人生總有些無法割捨的東西。對於我，大概就是一個移動硬盤。
500G，就是我能記住的24年人生。
我的記憶衰退得越來越快，大概都是睡醒后那根菸抽的。我再也沒辦法相信自己可以記住人生那麼多無法重來的瞬間，於是我越發得依賴我的硬盤。照片，視頻，音樂，電影，文章，資料，迄今為止給我的人生打下我的標籤都躺在裡面。我在朋友面前就是個典型逗比話癆，只要給我說，無論是上下幾十年的人生，還是昨天今天明天從起床到做夢，我都可以分享所有我能想起的每個零星碎片給我愛的你們。因為總有一天，我自己都記不起從前的我是什麽樣，更何況沒有人能陪我走過一世的每個我愛的你們。
然而總有一些永遠忘懷不了的事情。它躺在硬盤裡，躺在我的心里。
<二月十四>就是這樣一首必須被歸咎的歌。
千萬可能的每一天，它陰差陽錯地出現在我的回憶裡。
怎麼回事呢，說白了就是我本可以睡覺，看美劇，吃飯以及任何一萬種可能的日子里，我卻想看看2009年夏天的我。
那是大學期間，我最有代表性的一次旅行。大一的我，黑色齊劉海短髮的我，想不到未來如現在的我，旅行文藝白癡的我，對你什麽都不懂的我。
那次旅行，有我姐，有大學四年寢室裡陪我哭陪我笑的室友，有你，我。
那張照片，是鳳凰橋墩下演奏的樂隊，而那一刻，他們唱著二月十四。
那一刻，回憶排山倒海湧入我的眼眶。
我忽然想起了<求婚大作戰>。若我能回到那一刻，我還會是當時的我嗎。
而對我曾經愛過的你，我什麽也沒做。總以為離得那麼近，每分每秒觸手可得的機會，每時每天都可以說的話，我竟然什麽真的也沒有做。
明明是平行線上的兩人，就算隕石撞地球也無法並存的兩顆星，何必留下如此回憶。我們共同的記憶早已散碎不堪拾起，更支撐不起這令我無處喘息的痛苦。那幾次我們好不容易能見個面，或者只是在網路上寒暄，我每次都想裝作我已若無其事，或者裝作已成為你想要的那個我，卻永遠把握不住那幾個小時，每次都以歇斯底裡與失聲痛哭收場。看電影裡，主人公也都無法按耐，但依然可依留下一個落寞的背影，把記憶甩在越走越遠的路上。我卻在你面前，連落寞的背影都做不到。
我想，分手快四年，我對你的懂得比我們在一起的一年半要多得多。你還是曾經的那個你，曾經我不相信，不理解，不懂得的東西，我現在即使不能釋懷，卻也懂得了。也許人總是對自己得不到又無能為力的感情念念不捨吧，好像往前走了許多年，始終忍不住走回頭路去看看當年的我們。感情早已不存在，行為卻還是無法自拔。你在乎的東西還是和以前的你沒有太大差別，你的世界依舊不需要我們這種無知與不能自控的人類。
我還是害怕去了解你的近況，也許因為在你需要我了解的當時，我什麽也沒做。
就用這幾句歌詞結尾吧，結尾這篇文，結尾我們的一切。
也不是非要懷念什麽吧
只是遺失的歲月有一些遺憾
那些還來不及說再見的
會再見吧