三大心理学效应，揭示婚姻背叛的真实原因！与人品无关与人性有关
最近很多人留言问：陈曼老师，为什么在自由恋爱的时代，离婚率反而高了，婚内出轨的人反而多了？是世风日下，还是现在的年轻人结婚太草率？
在看到出轨事件后，人们往往急于斥责不忠行为的可耻可恨，并认定出轨行为应当完全归因于过错方的品行与教养。然而，婚内出轨实际是一种可以更正的心理变化。更重要的是，我们可以通过心理学的方式方法有效预防和避免婚内出轨。
经历婚内出轨后，人们往往会陷入自我怀疑和厌弃的无限循环，在潜意识中反复思索三个问题：
1.我们曾经许诺共度余生，他是否从一开始就在欺骗我？
2.婚前处处融洽，可婚后他却出轨了，是否我做错了什么？
3.他选择背叛婚姻，是否证明第三者比我更好？
因此，被留在原地的人往往会陷入一个怪圈。从怀疑对方，到厌弃自己，最终不断与第三者在假想情境里攀比较劲，由于精神内耗而久久不能自拔。
那么，曾经深情许诺余生的枕边人为什么突然婚内出轨？到底是他品行堪忧、本质拙劣，还是你不够好、不值得被珍惜？又或者是第三者真的比你更好，所以后来居上？
都不是。
婚内出轨的发生并不需要一个毫无道德可言的过错方或者一个倾国倾城的第三者。
之所以如此普遍，终极根源是夫妻双方在婚后会从心理上有所转变。
伴随着蜜月期结束，当最初的热情被日常琐事所磨灭，若婚姻没有得到双方的共同经营，寻求刺激的侥幸心理便可能趁虚而入。
初尝甜蜜的情侣或许会认为婚姻便是相爱后的美满结局，就像灰姑娘穿上水晶鞋，白雪公主遇上白马王子。大部分新婚夫妇觉得只要感情和谐，且两人具备契约精神，余生该是坦途。
现实远非如此简单。
的确，婚姻是爱情道路上重要的里程碑。
然而，它远非结局，而是崭新的开端。
相较于恋爱，婚姻更像一场经营游戏。若想在这场游戏中获得长久而稳定的胜利，你既要学会合作互益，也要懂得博弈周旋。
著名心理学家罗伯特·斯腾伯格曾提出，完美的爱需要同时具备亲密、承诺、与热情三种元素。
你可能会问，一对有情人终成眷属，在踏入婚姻殿堂的那一刻，难道不该已经具备完美的爱么？
但你忽略了一点：
我们的大脑是会随时间不断变化的。
在缺乏经营的婚姻中，“完美的爱”根本无法永恒，而这与对方的教养与忠贞并没有绝对关系，也无关乎你自身的魅力和容貌。
01新鲜感的缺失会让热情消退，从而导致爱意不复初识
一切长期关系中，新鲜感是最难维持的。
试想你最喜欢的一首流行歌曲，你或许曾经被其旋律和歌词所惊艳，因此将它下载到手机。
然而，如果你在上下班的地铁中周而复始反复单曲循环，最初的美好就会被时间磨灭。慢慢地，或许你不会将它从歌单中删除，但最终还是会被其它歌曲所吸引。
在心理学上，这种喜新厌旧的现象被称为习惯化（habituation）。
无论是视觉、听觉还是嗅觉上的感官刺激，在重复以同样的形式发生多次后，我们对它的反应都会逐渐减弱，最终不再关注。
换言之，习惯化会让专注与热情逐渐消退。
结婚之前，你与伴侣会因为一次简单的共进晚餐而精心准备，会由于节日的到来激动不已，期待共度时光、照顾彼此感受。
但婚后长期共处一室，饮食起居周而复始，你们拥有了更多共同相处的时间，但这也让许多曾经“特殊”的事情变得稀松平常。与之并行的，是新鲜感消退。
你或许会问：没有新鲜感了就要出轨么？
首先，一套名为奖赏回路（reward pathway）的系统与生俱来存在于人类大脑中。在恋爱初期，正是奖赏回路中多巴胺的分泌让伴侣双方相互吸引，并由此获得强大的内驱力不断向彼此靠拢。
而实际上，多巴胺所带来的美好感觉就是恋爱中的新鲜感。
不幸的是，心理学研究表明，当伴侣双方彼此熟悉，随着蜜月期的结束，多巴胺的分泌会在约会时逐渐减少。并且，如果其中一方在此时结识全新的陌生异性，则陌生人所能带来的多巴胺分泌会远胜于已经熟识的伴侣。
这种现象被称为柯立芝效应（Coolidge effect），是大脑所赋予我们的先天反应。即便多巴胺的分泌并不意味着出轨的必然性，柯立芝效应却也令陌生异性具有熟悉伴侣所不能及的独特吸引力。
所以，新鲜感的消失往往是婚内出轨的初始诱因。
02婚姻让两个人回归最真实朴素的状态，而局外人仍旧保持理想化形象
没有人会希望将缺点袒露在外，因此在人际交往中，面对重要的关系时，我们往往会谨言慎行。
或许你们在婚前已经尝试同居，又或许你认为在恋爱长跑中彼此已经足够坦诚，但无论从前如何相处，一对恩爱的情侣总会尽量对彼此展现出自身的优点与魅力。
就像孔雀开屏是为了博得异性欢心，在奔赴婚姻殿堂的道路上，隐藏缺点无关乎真诚，也并非什么坏事，反而恰恰是彼此重视、珍视的最好证明。
然而，这也导致恋爱中的双方更容易受到晕轮效应（Halo effect）的影响。
在恋爱心理学中，晕轮效应主要是指我们在恋爱早期容易基于伴侣的一两个优点对其做出判断，以偏概全，失去理性的全面考量，从而产生一定的认知偏差。因此，晕轮效应又称光环效应。
这一现象最早由心理学家爱德华·桑戴克发现，而后在无数社会心理学的研究得到印证。
无论是对待伴侣亦或上司，同事亦或朋友，我们往往会由于某一时间得到的关键信息而对其产生“滤镜”，并在之后的交往中难以完全公平公正审视对方。
然而通过朝夕相处、一日三餐，婚后的夫妻双方关系总会比婚前更为紧密，特别当对话和交互的频率提升到无话不谈、如影随形，许多从前并不鲜明的缺陷一定会暴露。
而那层过于理想和浪漫的滤镜也会随之逐渐消退，所谓“情人眼里出西施”的效果会被现实所取代。那么，在婚姻关系中，我们可以从晕轮效应中解读出截然不同的两层深意：
其一，在你与另一半以夫妻形式生活的过程中，由于亲密无间，彼此会看到更真实的对方。
这或许会导致从前“完美的爱”不再完美，因为你会发现恋爱时的“亲密”仍旧是镜花水月的雾化美。
其二，与此同时，如果足够有魅力的异性出现在你们的生活中，晕轮效应会放大局外人的优点与魅力，使其几乎完美无缺。
在这两种“力”的双重作用下，婚内出轨就显得合乎逻辑。
03如果我们的天性会受困于“柯立芝效应”和“晕轮效应”，婚内出轨岂不是无可避免？
其实，事实远非如此悲观，能携手直至暮年的金婚夫妻也不在少数，婚内出轨后回归家庭的例子也屡见不鲜。
感情就如一盆郁金香，虽然注定娇嫩细腻，但是只要合理呵护、加以关注，便可以持久绽放。
并且，如果婚姻中的双方有一人行差踏错、误入歧途，只要夫妻之间愿意和解，未来依旧有无限可能。
只要郁金香尚未枯萎，充足的阳光和水就能让它重现生机。
具体可以从以下3个方面入手改善：
01重塑新鲜感，维持热情
你或许以为新鲜感只是一种针对陌生关系的感觉，而一旦人与人之间熟识起来，必然会失去新鲜感。
其实不然，即便相识多年的两人也可以保持新鲜感。并且，只要方法得当，熄灭的热情依旧可以重燃。
心理学研究表明，即便一个人由于重复受到相同的刺激而形成习惯化、从而失去多巴胺分泌，这种习惯化仍然可以被新的刺激解除。解除习惯化的过程被称为去习惯化（dishabituation）。
很多时候，新鲜感并不需要源于一段崭新的关系、一个陌生的人。人与人之间的感情原本就是加法运算，重在用心经营。通过去习惯化，夫妻可以永远保持新鲜感。
我们对未知的事物具有无限的好奇与冲动，因此，去习惯化的关键在于将未知的惊喜融入于平淡无奇的生活日常。婚姻中的两人很容易被琐碎重复的家务事所主导，而你要做的就是引导对方脱离这种循环。
你可以准备一份突如其来的礼物，或者每个周末带他试吃新的餐厅、探索从未去过的游乐场。你们可以通过参与密室游戏或沉浸式剧本杀，来暂时改变彼此的角色和性格，从而体验不一样的人生。
如果你发现很难通过自主的改变来完成去习惯化，也可以通过接受伴侣治疗（couple therapy），在心理咨询师的引导下打破习惯化的生活和定式思维，通过认知行为疗法逐渐把仪式感和惊喜融入与伴侣相处的日常过程中。
02确立真性亲密关系
在两性关系中，如果其中一方过于担心失去一段关系，就可能创造出“虚构纽带”（fantasybond）。
由于安全感差，处于虚构纽带中的人会附和伴侣所说的一切观点，并失去沟通问题的基本能力，达成一种假性亲密关系。
当沉浸虚构纽带的一方太过依赖于这种假性亲密关系，夫妻之间真实的爱意与信任会不进反退。
因此，提出和接受有建设性批评（constructive criticism）的能力，是夫妻双方必备的沟通技巧。研究表明，如果一段婚姻中没有任何争吵与矛盾，这段婚姻在中年结束的概率大于百分之五十。
而建立真性亲密关系也是相互信任和理解的关键步骤。
事实上，就心理学而言，真性亲密关系所带来的幸福感和满足感远胜于晕轮效应所激发的多巴胺。
而建立真性亲密关系的第一步，是反思虚构纽带是否存在，并找到合理沟通的方式。
另外，由于性格不同、生长环境不同所造成的沟通困难，都可以通过提升共情能力来改善。如果一段婚姻中存在隔阂与矛盾，可以尝试接受心理咨询师的调解。
03注重自我成长，避免精神内耗
婚内出轨往往会使遭到“抛弃”的一方长时间无法自拔。
无论你是否决定在出轨后仍旧维持这段婚姻，你都应该从这段失败的经历中得到成长，而不是自我消耗。
你要明白，你无法左右一段感情的结束，但你可以决定以后的人际交往会是什么样子。
我们永远无法完全杜绝婚内出轨的存在，但我们可以不断成长，获得强大的内心，用博学与沉稳来经营每一段感情，体味百态人生。
你无法操纵人性，更不能改变旁人的心理活动，但你可以通过了解行为学，确立一种能够最大限度维系婚姻的相处方式。
最后，希望耐心读到最后的你不再迷茫，无论选择放下过去，还是尽你所能破镜重圆，请记住下面这段话：
感情本就需要两人在不断反思与倾听中共同努力，你不该因为他人的过错否定自身，因为矢志不渝的婚姻离不开双方的经营，离婚时没有赢家。
确立一段真性亲密关系实属不易，但深陷虚构纽带更像沦为浮萍，你值得拥有真正与你相互扶持、共度风雨的人。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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