拆书帮

花匠小妙招
2024-09-03 19:50

R原文片段：

R《持续的幸福》，30页

我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。

I拆书家讲解引导：

I: 想到一个故事:一个老太太，有两个女儿，一个卖伞，一个卖布鞋。每当艳阳高照，老太太就担心她卖伞的女儿伞卖不出去；每当下雨，又担心卖鞋的女儿鞋卖不出去，所以，老太太天天郁郁寡欢。有一天，一个邻居劝她，你要这么想啊:下雨天，卖伞的女儿生意好；晴天，卖鞋的女儿生意好。这样，不是天天都有好事发生吗？老太太恍然大悟，从此以后天天乐呵呵的。同样的事情，因为关注点不一样了，心情也就不一样了。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1:

1、今天瑜伽课，老师给我们加上了一节理论课，很多不明白的地方都整明白了，很开心。

2、中午在外吃完饭，同事送我回家，很感动。

3、老公烧好了晚餐等我回来吃，幸福。

A2:

1、当发现自己处在负面情绪里，要觉察自己的关注点。

2、每日睡前，盘点一下有哪些好事发生。

R原文片段：

当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。

如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1. 对不可接受行为的一个描述；

2. 父母的感受；

3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。

（行为+感受+影响）

I拆书家讲解引导：

I:当孩子有不当行为时，父母会经常使用“你”语言，带着情绪对孩子进行批评、指责、评判甚至是威胁。受到否定的孩子，是没有力量关注自己的行为并做出改变的。相反父母如果能够使用“我-信息”，只是表达:行为+感受+影响，就是描述孩子行为，表达自己的感受以及孩子行为所造成的影响，孩子会更容易发生改变。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1:原来孩子做作业慢，总是拖到很晚才完成，我会着急上火，指责孩子，:“你的动作怎么这么慢呀，拖拖拉拉的，你还要不要睡觉呀！明天早上我可不会叫你起床，起不来自己负责。”

A2:今天的作业，你从7点做到了11点，花了四个小时完成。我有点担心，你现在正是长身体的时候，睡晚了会睡眠不足影响身体。

R原文片段：

R：阅读原文

我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。

成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。

为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。

I拆书家讲解引导：

I:孩子需要父母的爱，每个父母也都爱孩子，可如何将这份爱传达给孩子，让孩子感受到，从而与父母建立联结呢?用游戏的方式去陪伴孩子，处理问题是建立良好亲子关系的有效方式。爱需要智慧的去表达，做有心的父母。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1:孩子现在已进入青春期，回忆过去的点点滴滴，觉得自己在这方面做得很不够。比如早晨出门吧，孩子动作慢，每次都被我催促着出门，为了赶时间，总是我蹲下来替他穿好鞋子，免不了会唠叨孩子，不利于孩子独立习惯的养成，也不利于建立良好的亲子关系。如果时光可以倒流，我将会考虑以游戏的方式开始早晨的出门。比如和儿子比赛，看谁第一个到达一楼，第一个到达的可以有某种奖励，或者得到某种他喜欢的小小特权。以这样快乐的方式开始新的一天，孩子一定喜欢。

A2:儿子现在住校，和我们在一起的时间不多。会利用他短暂的在家时间，和他一起做些放松的活动。例如让他和爸爸一起掰手腕，做俯卧撑；如果情绪不好，让他画画情绪饼干人；跟他一块看看动漫，并参与讨论；儿子喜欢动手做东西，跟他一块做。

R原文片段：

选自《高效能人士的七个习惯》

在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。

首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。

其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。

我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴

I拆书家讲解引导：

I: 最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1:这些年来，在学习中遇到的最大的困惑就是看过的书记不住。虽然也在书上圈圈点点，也画直线、波浪线，也做读书笔记，甚至也会写写读后感，可是，效果都不甚明显，让我一度对自己的记忆力和学习能力非常怀疑。直到最近有幸遇到拆书帮，了解了便签读书法，了解到了学以致用的重要性。

A2:今后读到有用的知识点，一定以老师的角色来阅读，用自己的话复述，并在48小时之内和周围的人分享。1、最近在看《精神分析入门》，以老师的角色来看书，用自己的话复述，看完每章都和学习小组的组员们分享。2、实在没人分享，可以用录音的方式把自己的复述录下来。

R原文片段：

R·阅读原文片段

人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。

但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”

你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

I拆书家讲解引导：

I:当孩子有情绪时，情感疏离型父母通常无视孩子情绪的存在，或打压孩子的情绪，使得情绪被深深压抑下去。

而情感教导型父母会帮助孩子用情感词汇标明孩子的情绪。当情绪被父母说出来的同时也就得到了疏导。孩子会感到被关注，被理解。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1:记得儿子读小学时，有一次与同班一男孩子发生冲突，被欺负了。儿子回到家里，委屈又愤怒，边哭边告诉我事情经过。看到儿子被欺负，我心乱如麻，又心疼又生气。我一边叫儿子不要哭了，一边问他有没有告诉老师。如果是现在，我一定会抱着儿子，说:“被同学欺负了，你一定很生气，心里很难过，很委屈，是吗?”一定让他把情绪完全发泄后，再一同与他讨论今后怎么做。

A2: 今后当感觉孩子有情绪时，帮助他把情绪解读出来。例如，孩子学校假期在补课，孩子很不愿意，就会抱怨。当他抱怨时，我可以说:“学校利用假期补课，你感到很生气，因为你想休息放松是吗？”

其实不光是负面情绪，当孩子有好的情绪时，也可以帮他解读出来，孩子同样会感到被理解，被看到。如:“看得出你很兴奋，发生了什么，可以跟我分享一下吗？”

R原文片段：

选自《让孩子心悦诚服》

R:读原文片段

自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？这些人都善于捕捉当下的积极体验。

还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。

有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

什么是自我激励?自我激励是情商的一部分，是指捕捉当下积极的体验。这种积极的体验能使人在单调、枯燥、重复的任务中坚持下去，而不是靠功利或恐惧去完成此项任务。当一个孩子因为获得了这份体验而全身心的爱上一件事的时候，他的内心拥有的是一份踏踏实实的自我肯定，动力也因此产生。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

儿子喜欢玩滑板。为了玩滑板，自己去了解了很多有关滑板的知识，自己自学动作，反反复复去练，去揣摩，上网和别人切磋，甚至自己组装滑板。每次他练会一个新的动作，都会欢天喜地和我分享，这时我一般都会问他什么感受?他回答:“爽”，我会问:“是不是特有成就感?”他说是的。我会说:“恭喜你，记住这个感受。”

A2（将来如何应用）

今后继续在其它的方面帮儿子捕捉这份体验。如家务方面，有时儿子会做奶昔、甜点，做完后，也引导他去体会这份感受。还有学习是孩子的弱项，还是需要帮助他去规划自己的学习，并在儿子有所进步的情况下让他去体会当下的正面感受。

R原文片段：

选自《如何听，如何说》，151页

R·阅读原文片段

举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。

假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

一个抽象的概念通常不容易被传达，也不容易被对方理解。此时，如果能精挑细选一个例子，把抽象的概念形象的描绘出来，那么你的概念陈述会变得更生动，更容易理解。同时，如果别人给讲述概念时，也可以请对方举例子，以帮助你理解。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

1、学习精神分析时，很多概念不懂，如投射性认同，移情、反移情等，但老师一举例就懂了。

2、在给学生讲解语法时，许多学生往往会听得一头雾水，费再多口舌都还有学生不理解，但只要举个例子大部分都会听懂。如:如何将过去式的句子变疑问句和肯定句?只要举个例子，便可以了。e.g.He did his homework yesterday. 否定句:He didn't do his homework yesterday.

疑问句:Did he do his omework yesterday?

A2（将来如何应用）

1、在教学中尽量以举例子的方式给学生讲解知识点。

2、在心理学的学习中，遇到不理解的知识点，请老师或同学举例子。

R原文片段：

选自《游戏力2》前言 P10~P11

R·阅读原文片段

联结（connection）是我所有方法的核心，这一点我在《游戏力》一书中详细讨论过。人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。联结让孩子感到安全自信和快乐。

但是，分离同样也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离就是联结断裂，而且更为痛苦。

联结断裂是很多行为问题的根源。

对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不再爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂，因而从根本上是毫无益处的。

由于分离和断裂时有发生，因此我们必须掌握重建联结的手段。对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，哪里必须保持安静，早晨一起床就必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。

如何进入孩子的世界呢？简单地说，就是“坐到地板上”。有时仅仅是与孩子一起玩点什么，并时不时轻松愉快地互看一眼，就能预防或解决很多问题。面对年龄大一此的孩子，你可能并不需要真的坐在地上。和他们一起坐在沙发上，看一些你不爱看的电视节目（可是他们爱看，而你又想与他们加强联结），或是一起待到半夜（因为他们更可能在深夜向你敞开心扉，而不是吃晚饭时），这些都是重建联结的方式。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

生活中处处发生联结和分离。联结让孩子感到安全自信和快乐。分离包含物理意义上的分离和心理上的分离。心理上的分离是联结断裂，发生在当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。联结断裂导致更深的痛苦。是“干坏事”的孩子行为的根源。因此我们要重建联结，对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界，与他们一起做点什么。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

1、以前孩子小的时候，总会拉着我去跟他一起玩或分享些什么，可我以前是个心不在焉的妈妈，虽然人在，可心不在，总想着自己的一点事情，不能与儿子全然在一起。儿子喜欢搭“城堡”，就是把家里的凳子、椅子围成一圈，然后自己坐在里面，满脸的成就和满足。而我，却老怪他将家里搞乱。假如老天再给我一次机会，我一定进入儿子的城堡，和他一起异想天开。

2、而且，经常因为儿子在一些事情上没有符合自己的标准而责备儿子，甚至给他贴上负面标签，此时，我们的联结是断裂的。

A2（将来如何应用）

利用这个珍贵的假期，每天利用某段时间，如吃饭时间，睡前时间，和儿子聊聊天，如聊他心爱的滑板，和他一起听他喜欢音乐。，或者和他一起做个奶昔，泡杯咖啡。

R原文片段：

选自《积极情绪的力量》P53

R·阅读原文片段

对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。

遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。

你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

想要拥有积极情绪你必须想一些事情和做一些事情来打开这些积极情绪，而不是简单地去期待自己感受一种积极情绪。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

儿子有一次和我一起参加一次游学活动，可是天不作美，路上就下起了雨。到了目的地后，我们在雨中游玩拍照，不一会儿鞋子就全湿了，衣服也有点湿，儿子很不开心闷闷不乐，甚至坐在车上不愿下车。午饭后，雨停了，我们出去欣赏大自然美景，儿子一路上用手机拍照，似乎不会那么不开心了。结果他的微拍引起了大家的注意，同伴们都夸他的微拍拍的好，我明显感觉儿子受到大家的夸奖肯定之后兴致上来了，他拍了更多的微拍，同时积极地参加活动，非常开心。

A2（将来如何应用）

当自己有好几件事情需要做而又没空做的时候经常会感到焦虑，以后碰到这样的情况，我会根据情境，时间，精力，重要性四个标准去安排我所要做的事情。比如明天早晨我想做这四件事情:备课、看书，听网上的课，练瑜伽，根据四个标准我会将听网上的课放在首位。当要做的事情确定下来之后我就不会感到焦虑了，心里很踏实。

R原文片段：

选自《游戏力》P232~P233

R·阅读原文片段

很多父母感到惊讶的是，我不仅反对体罚，而且还反对“冷处理”的方式，包括忽视不理、让孩子自己回房间以及所谓的“反思角”。既然游戏力强调联结，那么我的态度就并不意外。冷处理，是人类特有的摧残孩子的方式，但不知为什么却成了时髦的“积极育儿”工具。冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，在内心更加孤独。

有一次我开车去接朋友，在楼下等她时，收音机里正好在播放儿童行为问题的专访。那位“专家”说，假如孩子深更半夜闹着要进父母的房间，那就就应该把他锁在房门外，不管他如何大哭，也不管他是否会蜷缩在门边睡着，也绝不能妥协。我的朋友上车后正好听到节目的尾声，于是问我：“哦，你在听训练狗的节目吧？”老天！事实上，现在即使是驯狗专家，也会建议在动物感到伤心和孤独时，去安慰和抚摸它。

在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。“冷处理”（Time-out）一词源于球类比赛的“暂停”。然而，在体育比赛中，你只有权为自己一方叫暂停，而无权给对方叫暂停。“暂停”的目的，是让每个人都得到暂时的休息和调整。在我女儿的学校里，如果有冲突即将爆发，老师会说：“暂停！大家都后退一步。”然后介入进来，将游戏重新进行规划或引导。这种“暂停”不是为了处罚谁和孤立谁，而是加入孩子并积极引导的方式。

还有一种“暂停”的方式，也可以收到积极的效果，那就是有一个温暖舒适的角落可以帮孩子安静下来，前提是孩子自己选择去那里休息，而不是我们命令他去。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

在很多家庭和学校，冷处理都被当作惩罚或者控制孩子行为的一种有效方法。其实这是一种摧残孩子的方式，只能让连接断裂，让孩子更加孤独无助。暂停有两种方式，一种是让大家都积极后退一步，另一种是让孩子自己去选择一个舒适的角落去安静一下。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

1、孩子在幼儿园小班的时候就曾被老师关过小黑屋，到现在回想起来都还非常的愤怒伤心。

2、儿子有一次考试没有考好，我非常生气，冷落他，不理他，儿子非常的茫然不知如何是好。

A2（将来如何应用）

以后不管是在亲子关系还是亲密关系中发生争执，感受到情绪不好想要爆发的时候，和老公儿子约好，双方都积极暂停，各自选家里的一处地方冷静一下，我会到我最喜爱的书房去冷静一下，老公和儿子都选择卧室。

R原文片段：

选自《游戏力》P238~P239

R·阅读原文片段

翻译行为背后的情绪和需求

如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同。把孩子的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为就是一种加密信息)。信息解码的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______”。把空白填上后，回应他的需求和感受，而不要只回应行为。

如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来，他可能是在说：“我觉得无聊，需要有事可做，需要有人跟我在一起。”如果初三的学生开始忘记做作业，他可能在说：“我觉得很害怕，要升高中了，我不知道自己准备好了没有。”你不一定每次都能正确翻译，但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受，对于解决问题一定会有帮助。这个过程也挺有趣，至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

下面这些“翻译”，对于很多具体问题都具有参考价值：

● 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏，或者我们请别人来家里玩。

● 你开始觉得泄气了，我会给你加油。

● 最近我们在一起的时间太少，所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事吧。

● 你看起来有点难过，我来安慰你。

● 你需要一些活动空间，消耗一下精力。我们到外头去吧。

● 你好像在生气，我帮你拿一个枕头，你来用力打。

● 你一整天都在想办法要引起我的注意，所以我要把书放下十分钟，来专门关注你。

● 你不太能安静坐好。我们来跳舞!

● 你看起来很烦躁，我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

● 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

● 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心，看看会不会有帮助?

你一定注意到了，这些“翻译”没有一条能与惩罚建立逻辑关系。我们不可能说：“你的感觉很糟糕，所以我要对你大吼大叫。”“你觉得孤单，所以我要命令你回自己房间去。”“你觉得与别人没有联结，所以我要打你。”“你觉得饿了，所以我要没收你的玩具，而不是给你食物。”很可笑吧!惩罚的出现，是因为我们自己的感觉：我觉得生气，所以我要骂你;我觉得沮丧，所以我要发脾气;我觉得害怕，所以我要威胁你;我今天过得糟糕透了，所以我要找你出气。

当孩子表现很“坏”时，父母很难记得他们需要的是安慰而不是惩罚。如果关注背后的需求和感受，而不是回应表面的行为，我们的困扰就会少很多。没有人因为缺少惩罚而死，但婴儿会因为缺少爱而死亡或生病。满足孩子的需要，才是纠正行为的最好方式。退一万步讲，对孩子太多的恼怒会使我们忘记那个最基本而又真正重要的问题："孩子快乐吗?"如果不，那么原因何在?

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

孩子每一个恼人的行为的背后，都有它真实的需要和感受。用“我需要……”或“我觉得……”这样的句式去解读孩子的行为，回应他的需求和感受，才是纠正行为的最好方式，大人的困扰也会少很多。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

记得在孩子小的时候，他有这样一个习惯:总是在我和家人或朋友聊天聊得最欢的时候，来跟我说话或者提一些要求，那个时候我会显得非常的不耐烦，我会敷衍他，甚至会生气发火，在我聊完天后教训他以后在这样的情况下不要打扰我。现在想想，孩子一定是当时觉得很孤独，想要引起我的关注，可是我没有看到他的情绪和需求，反而训斥他，此时我们的联结是断裂的。我应该对他说，“宝贝你现在觉得很孤单，需要妈妈陪你是吗？妈妈再和外婆聊五分钟，然后就陪你玩可以吗?”

A2（将来如何应用）

孩子总有一些行为会让我们觉得看不惯很恼火，用“我需要……”或“我觉得……”这样的句式去解读孩子的行为。比如，孩子经常抱怨学校的补课行为，他每次抱怨的时候我心里都很烦，想教育他。以后他如果再抱怨的话，我会说:“你不希望学校补课，是因为你觉得很累需要休息是吗?”

R原文片段：

《爱的五种语言》

R·阅读原文片段

精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。

同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

精心的时刻并不是指单纯的两个人在一起共同做一件事情，重要的是给予对方全部的注意力。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

1、与儿子相处时经常出现虽然人在陪儿子，可是心却不在的现象，总是想着自己的一些事情。

2、与老公相处时，也经常是各忙各的，全然向对方投注注意力的时间不多。

A2（将来如何应用）

1、每周定一个固定时间，如周日下午，利用半个小时，全然陪伴儿子。每天晚上睡前利用10分钟，和他聊一聊，任何他感兴趣的话题。

2、每晚晚餐后半小时，我和老公的精心时刻。聊天、散步、电视等等。

3、今天去旅游，一家人全然在一起。

R原文片段：

《小强升职记》

R 阅读原文片段

为什么要自律？为什么要养成习惯？自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。

1.培养习惯首先找到驱动力

第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。

2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。

3.培养习惯不是一个人的事

找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。

I拆书家讲解引导：

I 用自己的语言重述知识

自律即自由！当你能真正做自己的主人的时候，你是自由的。我们不是在培养习惯，也不是在做时间管理，而是选择内心自由的生活方式。为什么要培养习惯？我们要找到内心的驱动力，并把它写下来。当自己完成一个任务的时候要庆祝和奖励。找到一群志同道合的人一起培养习惯。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1 过去的相关经验

自己曾经有很多想法，主要是有关学习和锻炼方面的，可总是三天打鱼两天晒网。例如我想进一步的把英语学得更好，可坚持了几天之后，因为某些原因耽搁了就坚持不下去了，然后过一段时间又坚持几天，就这么断断续续的，没有形成习惯。

A2 将来如何应用

养成一个习惯首先要找到内心的驱动力，其次哪怕是微不足道的成就都要清楚，第三培养习惯不是一个人的事。比如这一次去巴厘岛旅游，让我感受到了英语的重要性，我再一次有了要把英语进一步学好的想法。为什么要养成每天学英语的习惯？因为世界那么大我想去看看，英语是必备的交流工具。其次要有一个阶段计划，每完成一个阶段的内容，都给自己一个奖励或者庆祝，比如买件新衣服或者小礼物给自己，作者去看一部新电影。还有要找到一群志同道合的人，老公通过这次旅游，对英语的兴趣大增，可以拉他一块学习；还可以上一些网站，每日打卡学习，每日分享学习心得，与他人一起互相鼓励。

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《非暴力沟通》

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倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。

如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。

有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。

我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：

马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。

女儿：没错，你总是试图弥补一切。

马歇尔：呵呵，的确如此。

在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。

I拆书家讲解引导：

I 用自己的语言重述知识

倾听意味着全心全意地去体会他人，让他人充分表达痛苦或其他感受，而不是急着去给他人安慰和建议。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1 过去的相关经验

1、记得我有一位同事，她因她母亲去世后，父亲性情大变感到非常痛苦。有一次聊天，她向我倾诉她父亲的种种不是，我安慰她说，这可能是因为他母亲去世，父亲心里孤独才会这样的，过一段时间就会好的。其实我只需要回应她说:你父亲的变化让你觉得很难过，不知道该怎么办是吗?

2、有一次出去玩，儿子的手机掉进水里，捞出来时屏幕坏了，不知道能不能修好，儿子那一天都非常沮丧，也没心思游玩。老公安慰儿子说:“别这么不开心，实在修不好我给你买一个新的”。可儿子还是高兴不起来，说:“就算买一个新的，装那些东西都要花两天时间。我这个手机里的一些重要的东西恐怕都要没有了。”我说:“手机掉水里，你很难过，同时也很担心，因为你怕自己收藏的一些重要的东西因此没有了，之前花的时间和精力就白费了，是吗？”儿子点点头。

A2 将来如何应用

有时别人找我倾诉，并不是为了寻求建议和安慰，我只要全心全意去体会对方就可以了。例如儿子会经常抱怨学校补课，我总是跟他讲大道理，说: 学校还不是为了你们好，再说大家都是一样的呀，又不是你一个人在补课。今后他再抱怨的话，我会说:学校补课，让你觉得很烦也很累，因为你需要休息，也需要时间做自己想做的事。

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《5分钟和陌生人成为朋友》

如何成为受欢迎的沟通者

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有帮助的自我表露暗示

1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。

2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。

3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。

4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人增进对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。

I拆书家讲解引导：

I 用自己的语言重述知识

有帮助的自我表露暗示，首先要注意表露的程度，没必要走极端什么都说给对方甚至是一些私人的事情，只说和交谈内容相关的情况和看法；其次，交谈要实事求是，展示真实的自我，如有必要可以说出详细的信息；第三，交谈中表露自己的奋斗目标，可以让你找到一个志同道合的人，也许是他可以帮助到你，也许是你可以帮助到他，这可以让你们成为朋友；最后，让他人增进对你的了解也是很有必要的，可以通过与他人分享生活中的各个方面来与他人建立重要联系。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1 过去的相关经验

一直都觉得自己不是一个擅长沟通的人，原来是自我表露不够到位。这次外出旅游，后面两天是自助游，导游给我们安排了昂贵的项目，我们没有接受，决定自己出游。我们这个旅游团共15个人，瞬间自由组合成了七人组、六人组和二人组。自行出游一天后的第二天早上，另一组的人遇见我，问我到了哪里玩？我说随便走了走（表露程度太低，没有展示具体信息）。她又问我当天有什么打算，我说去购购物吧（没有表露我打算乘出租车到家乐福去购物的具体目标）。然后她又说了一下她头一天的经历，因为不懂英语，出了一些差错，问我们这一组是如何与他人交流的。我简单地说，就这么和他们说呗（没有告诉她我是懂一些英语的，没有让他人增进对我的了解）。谈话到此结束。

A2 将来如何做

前几天看到我班的家长群里有家长抱怨现在的孩子太不懂事，太没礼貌，眼里没有家长，不懂感恩。我心里就有了一个打算，计划开学以后就针对在我班的家长开1-2次亲子教育的讲座或沙龙。我会表露我自己在亲子教育方面失败的经历，实事求是地介绍我目前的学习程度，表露我成为一个合格的青少年心理咨询师的奋斗目标，与家长分享我亲子教育的事例和体会。

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《亲密关系》p048-p049

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信念:想法的果实

如果小时候你有过不愉快的经验，比如爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了，不得不放弃休假；也许爸爸生病了，或是根本忘了这回事。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的：「爸爸不爱我！」也许从这个想法又衍生出另一个：「没有人爱我。」如果这样，会发生什么事呢？如果你一再地失望，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不可爱。如果这样的信念在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？

从这个观点，我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们每个人都像做出科学怪人的弗兰肯斯坦博士一样，创造出一些怪物般的想法，在我们生活中造成大大小小的灾难。你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的。让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。然而有许多人仍然有这样的信念，不知道它们的来源，也不知道它们应该只是过客，不应在他们脑中长驻。找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会很有帮助。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

信念来自于想法。限制性信念都来自于过去的创伤，它会主宰我们的行为，会在我们现在的生活中造成大大小小的问题。其实我们对自己和这个世界的限制性信念都不是真实的，但是人们往往不知道这一点，牢牢的紧抓着这些限制性信念不放，任由他们侵蚀着我们的生活。我们要做的就是找出我们拥有的限制性信念以及它的形成原因，这将对我们的生活很有帮助。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1 过去的相关经验

小时候体弱，经常感冒生病，大人经常会说这孩子体质不太好，于是形成了一种信念那就是:我是容易生病的。而导致的事实就是我的确是容易生病的。这几年对自己的这一信念有所觉察，发现自己不那么容易生病了。

A2 将来如何做

限制性信念无处不在，要了解这些信念都不是真实的，自我觉察找出这些信念并且释放它们。今后试着每天从一个令自己痛苦的行为背后找到自己的限制性信念。例如:今天的觉察我不喜欢唱歌，因为我有限制性信念，觉得自己五音不全。我小时候是非常喜欢听歌唱歌的，中学时有一次在课间的时候哼歌，我的同桌笑我音都没唱准，从此我就不喜欢唱歌了。

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《亲密关系》p095-p096

1、我想要什么？

这应该是进行沟通时最重要的问题。对我而言，最大的挑战就是要一直专注在沟通的主要目的上。只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。所以，只要在心中立定目标，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我就一定能成功。其实，每个冲突都有完美、双赢的解决方式，但是一开始可能不容易发现。事实上，除了双赢的方式之外，其他的解决方式，都不能算是真正的解决。所以，我会自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

当在亲密关系中双方出现争执的时候，一定要问自己这个问题:我想要什么？家是讲感情的地方，不是讲理的地方。我们要在心中设立和谐双赢的目标，并为了这个目标去努力。只要其中任何一方能放下是非对错的立场，就能很快找到恢复和谐的办法。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

记得有一次，老公晚上九点多钟回家，我听见他开门的声音，想逗他玩一下，便藏到了床底下。老公进来喊我，没听见回应，便每个房间查看。然后他又打我手机，我把手机调成了静音，就这样打了两三个电话我没接，感觉老公在卧室门口的时候我从床底下出来，本是想吓他一下。哪知道他看到我以后脸色全变了，狠狠的将手里的手机扔到了地上。

我也非常的生气，心想至于吗，我不过是想跟你闹着玩一下，你却发这么大的火?老公认为我不应该开这样的玩笑，他很紧张以为我一个人在家被绑架了。我觉得就算他生气紧张，不应该那么没有控制，随随便便就把一个手机给砸了。接下来好几天我没有理他。如果这件事能够重来，我会在生气的时候觉察自己的情绪，问自己到底想要的是什么？我要的是家庭关系的和谐和双赢，不是冲突和孤立。本着这样的目标，我会去同理老公当时的心情，他是非常在乎我的安全，因为太紧张了所以在我出现的那一刻过于的紧张变成了愤怒，愤怒的背后其实是对我的关心。我会真诚地向他道歉，同时感谢他会这么紧张我在乎我。然后告诉老公，搞这一出只是为了增进双方的感情。最后表达很遗憾他的手机坏了。

A2（将来如何应用）

两个人在一起总会因为一些琐事发生争执，情绪上来的时候总想争个是非对错，总想争赢。每当遇到这个情况，首先问自己这个问题:我想要什么。时时提醒自己我想要的是和谐和双赢。今天就把这个分享给老公，和他一起约定，今后如遇争执，先示意双方暂停，自己反省要的是什么，平静之后再沟通解决之道。原来会对婆婆的一些做法有意见，向老公抱怨，令老公十分为难，影响夫妻关系。从今天开始，本着和谐双赢的原则，不再抱怨，能做到的就做，做不到的说清楚理由。

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《亲密关系》 p099

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地以为问题是外在的，但我却发现所有亲密关系的冲突，其实都代表我自己内心的冲突。卡尔·荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。在我进行的训练中，有时我会要求参与的人先说出自己的感受，然后再描述跟他同一小组的，都是什么样的人。得出的结果都是一样的：内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人都有很多错处；有一个非常平静快乐的人说，跟她同组的人都是小天使。我曾一再得到验证，“投射”原则确实是真的。我也尽力把亲密关系中的所有冲突都看作是我自己内心历程的反映。如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞——这是人类很常有的经验——那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我。对自己的感觉负全责，就能让我不再误认快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

张德芬曾经说过:外面没有别人，只有自己。我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内在世界的投射。我们在亲密关系中的冲突，也是我们内心冲突的反应。所以不管发生什么事情，都向内看，对自己的感觉负起责任，而不是向外去寻找根源。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

记得孩子小的时候，跟婆婆住一块。老公在部队，我工作很忙，又要带孩子，天天觉得心力交瘁，，会向老公抱怨婆婆事情分得太清，不肯多帮我一点，天天心情不好。现在想来，如果我能向内看，觉察一下，自己当时有这样的信念:婆婆应该帮我带孩子。如果运用一念之转，自问一下:婆婆应该帮我带孩子，这是真的吗？就会发现，带孩子是自己的事情，自己的责任，婆婆帮不帮忙是她的事。如果能带着这样的想法，就会对自己的不快乐负责，而不是处于受害者心态。

A2（将来如何应用）

任何时候都记住，我们所看到的外在世界的每件事，是我们内在世界的反应。无论发生什么，都向内觉察。有一位同事，每次和她打交道，感觉都会被投射性认同，内心充满说不出的生气和厌恶，甚至想骂人。马上开学了，工作上又会碰面，一定好好觉察自己的感受，问问自己:到底我的内在发生了什么，让我会有这样的感受？希望能在九月份，消除和她之间的芥蒂。

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《杰出青少年的七个习惯》 p063

做出小小的友善行为

我记得曾经读过一位精神病学家的话，他说如果你觉得沮丧，最好的办法就是去为他人干些事情。为什么?因为这会让你集中注意力于外部事物而不是自身。当你为他人服务时，很难再为自己感到沮丧。看似荒诞的事是，帮助他人的一个副产品就是:自己感觉好极了。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

当一个人想摆脱沮丧的状态，让自己的感觉好起来，可以去做些些帮助他人、为他人服务的事情，因为此时他的注意力不在自身，而是在外部事物上。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

原来当心情不好的时候，会去做一些事情转移自己的注意力，有看书、看电视、看电影、运动等。有一次，因所教班级的成绩不够理想觉得很沮丧，觉得付出了努力还是没有回报，甚至怀疑自己的能力。然后去做瑜伽，觉得做瑜伽时状态挺好。只是做完后，那种感受又回来了。

今天感觉自己有点焦虑，因为快开学了，觉得好多事情都没有完成，同时又要面临一大堆开学要面对的事情。中午在朋友圈里看到同事发了一个“轻松筹”的信息，于是向这个需要帮助的人捐了50元钱。想到自己小小的善举能给他人带来生命的希望，还是挺开心的。同时想到他人正面临生命的危机，而我所焦虑的这些事情真的不算什么。

A2（将来如何应用）

心情不好状态不好，有时候因为觉得自己没有能力，处于低价值感，甚至有不配得感。如果此时能去做一些帮助他人的事情，会提升自己的价值感，从而让自己的感觉好起来。今后1、每星期都在轻松筹商做一些捐赠。2、多参加公益活动。计划开学后9月底，为家长开一次公益讲座。3、继续鼓励儿子为同寝室的同学做些力所能及的事。（之前他在保持寝室卫生方面做得非常好。）

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《愿你拥有被爱照亮的生命》p016

存在主义这个词疑已广为人知。

然而，什么是存在?

作为一个人，体验和感觉就证明着他的存在，就是它的存在。

所以一个感觉丰沛的人，一个体验丰沛的人是存在过的。

要有丰沛的感觉和体验，就要勇于投入生活的洪流，就要自己为自己的人生做选择。这样，你才能拥有丰沛的感觉和体验，你才能体会到自己的存在。

相反，假若你一直都是被人做选择，就没有存在过。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

什么是存在？亲身的体验和感觉让一个人觉得自己是存在的。比如一个婴儿生下来，他的成长过程中，要让他充分的去体验和探索这个世界，他才能发展出比较好的自我的感受，也就是存在感。要有丰沛的感觉和体验，获得自我的存在感，则要勇于为自己的人生做出选择，并勇于去实践。而那些不敢为自己的人生做出选择，把选择权交给他人的人，是不会有存在感的。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

现在的青少年没有选择权。要不要学画画？要不要学钢琴？要不要上补习班？基本都是父母作主。所以很多孩子都没有存在感，看不到他们身上具有的孩子应有的活力。假期里我给班级孩子布置了一个作业，要求看一部英文电影，选十句自己喜欢的台词，在家长群里朗读。有一个孩子读的是新概念英语里面的简单对话，我在群里指出来了，希望他能够朗读电影台词。接着看妈妈就打电话来了，说孩子整个假期都在玩电脑游戏什么作业都不想做，本想读点现成的对话蒙混过关，不想被我察觉了。我让家长把电话交给孩子让我跟他说，学生接了电话。在电话里我肯定了他的英语水平，指出新概念英语对他来说太简单，希望他能朗读一些有难度的句子。然后我问他接着打算怎么做？正当学生在迟疑思考的时候，他母亲看他没有及时回应，一把抢过电话，说:到时我会让他完成。他母亲把本应属于孩子的选择权抢过去了，我觉得很无奈。

A2（将来如何应用）

让儿子拥有对自己事情的选择权。孩子现在高二，要不要继续住校、哪些科目需要补习，今后学习什么专业，都会让他自己去选择。

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《愿你拥有被爱照亮的生命》P078

这正是海灵格在他的著作《谁在我家》中所揭示的道理，付出与接受是关系发展的两个要素，丰沛的付出和坦然的接受会推动一个关系发展。我们既不能只付出，也不能只接受，否则，一个关系要么会陷入病态中，要么就会进行不下去。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

假如我们想见你真正和谐的关系，我们就要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出，在需要索取的时候进行贪婪地索取。一个只懂得付出的人是委屈的，因为他的付出多于索取，但他的付出其实会给对方带来更深层次的伤害。一个只懂得索取的人，内心深处也许锁着深深的内疚。只懂付出或者只懂索取会使关系陷入病态中进行不下去。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

以我自己跟我父母的关系为例，我的父母就是那种只对孩子付出对孩子没有要求的父母，时间长了，我会习以为常，从而忽略父母的一些需求，只知道享受父母的照顾，随着父母年纪越来越大，内心会有很多的愧疚。前几年，在父母生日或父亲节母亲节，想给父母买些礼物，都被他们拒绝说不需要。我知道他们是怕子女花钱，可是心里总是不好受。这次去巴厘岛旅游，给母亲买了一瓶精油和一条丝巾，看到母亲欣然接受，我感到心里特别开心。

A2（将来如何应用）

1、在亲子关系方面，在照顾儿子的同时，也给他分配一些力所能及能及的活干，例如浇花、拖地、扔垃圾。虽然儿子现在住校不经常回家，但只要有机会就让他做，让他体验到作为家里成员的责任感。

2、在亲密关系方面，与老公继续做好分工（我烧饭洗衣，老公打扫卫生接送我下班），各司其职，同时每天都为老公的付出表达感谢，也坦然的接受老公的付出。

3、在与父母的关系方面，在坦然的接受父母的照顾的（每天中午在父母家吃中饭）同时，多陪伴父母，多听听他们的唠叨（爸爸喜欢说过去的事情，以前觉得很烦不愿意听），看到他们有需求（他们有什么困难，都是自己去解决从不麻烦子女），尽量去帮他们实现。

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《愿你拥有被爱照亮的生命》 P215

别人的知识不能自动地拯救你。

如果一些连珠的秒语打动人你，如果一些文字或新信条启发的你，那么，这些别人的文字和经验都只是一个开始。更重要的是，你要把你以为好的知识真正运用到你自己的生命中去。

犹太哲学家马丁·布伯的这句话，我一直认为是最重要的:

你必须自己开始，假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

行动比知识重要。没有身体力行，知识只是遥远的知识，只是并没有化成生命的体验。知道一个好知识，就立即在自己的生命中去执行，这样一来那些遥远的知识就变成了真切的生命体验。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

2013年学习心理学至今，虽然学到了不少心理学的知识，但真正用到生活工作中的不多。今年参加幸福种子师资培训，学习了很多授课技巧、亲子教育技巧，也没有及时地将大部份的所学进行实践，只实践了很少的一部分，心中有时会自责焦虑。

A2（将来如何应用）

自从遇到拆书帮，参加30拆以来，拆书帮以学习者为中心的学习理念让我深受鼓舞。觉得便签读书法刚好解决了我不善于学以致用，行动力差的问题。将继续努力，在本月底完成30拆。同时，把每一拆需要实践的A2写在便签上，贴在书房墙上，提醒自己去行动。

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《少有人走的路》P21

推迟满足感，就是不贪图暂时安逸，先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的秩序:首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐。在充满问题和痛苦的人生中，推迟满足感是唯一可行的生活方式。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

当出现问题时，勇于面对问题并感受痛苦，不逃避问题不贪图暂时的安逸，然后解决问题并享受问题解决之后的快乐，这是推迟满足。推迟满足让我们重新设置人生快乐与痛苦的自序，学会先苦后甜。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

在工作或学习上，有畏难的倾向，总是先把容易的完成了，把难的留在后面去完成，直至无法再拖延了才静下心来完成。上个学期，领导交代我写一篇学校工作总结。我计划两天完成，可两天里面都是把一些无关紧要的事情先做完，最后才开始写总结，时间已经不够了，人也累了思路不清了，最终是把工作带回家才完成。在做的过程当中感受到自己有回避和拖延。

A2（将来如何应用）

学会推迟满足，先苦后甜。开学后，在工作上，每天早上将当天要做的工作按情境、时间、精力、重要性四个标准评分来完成，对难完成的工作不逃避，不拖延，正确面对。在学习上，每天安排固定时间学习，到了学习时间不看手机不做别的事情，按时完成，然后再去做别的事情。

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《少有人走的路》p46

道理很明显，但多数人仍然漠视事实。通向事实的道路并不平坦，我们出生时，并不是带着地图来到世界的。为了在人生的旅途上顺利行进，我们需要努力绘制自己的地图。我们的努力程度越高，对事实的认识越清楚，地图的准确性就越高。但是很多人不愿意付出这种努力，他们对认识事实缺乏兴趣，故步自封。有的人一过完青春期，就放弃了绘制地图。他们的地图狭小、模糊、粗略而又肤浅，从而导致对现实的认知过于狭隘和偏激。大多数人过了中年就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵，甚至自以为神圣不可侵犯，而对新的信息和资讯缺乏兴趣。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索扩大和更新自己对世界的认识，直到生命终结。

绘制人生地图的艰难不在于我们需要从头开始，而在于需要不断修订，从而使地图的内容准确翔实。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们了解人生的地形，指引自己的道路。在人生的旅途上行进，需要努力绘制自己的地图。同时世界不断在变化，我们还要勇于对地图进行大规模的修订，不停止探索、扩大和更新自己对世界的认识。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

我们每个人对这个世界都有自己的观念和看法，这些观念是我们从自己的经历中产生的，也许在过去能对我们有指引作用，可到了如今，环境变了就不一定适用了。就像小时候为了得到大人的认可肯定，我觉得自己应该做一个听话的孩子。后来走上工作岗位以后，惯性使然，我还是一个听话的人，但这种听话更多的给我带来的是委屈。

A2（将来如何应用）

学会不断地找出自己的人生地图，审视它们，修改它们。九月份，针对自己仍然有需要他人对自己的肯定赞美的需求进行释放，时时觉察自己真实的感受，依心而行。

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《亲子关系全面技巧》

孩子头脑里的读书学习经验总是负面的居多，例如成绩不好受责骂、忘记带作业受罚、做到的没有得到肯定，而做得不足则总受批评、较少得到鼓励等等，若孩子每次想到读书学习自然有一份负面的感受冒起，他是难以对读书学习产生兴趣的。负面的感受如果继续加深，孩子会更想逃避，对考试，甚至上学都产生抗拒或恐惧。除了多给孩子肯定、鼓励和支持外，还可以帮助孩子改变内心对读书学习的感受⑤，例如每次读书做作业前都使孩子先进入一个正面积极的状态之中，上学及考试前帮助孩子建立成功景象，把孩子所学的与考试及成功建立联系等。

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I（用自己的语言重述知识）

孩子对学习是否感兴趣，主要看孩子与与学习的关系如何?如果孩子与学习的关系中总伴随着负面的感受，孩子就不会对学习产生兴趣，如果负面的感受继续加深，孩子就会逃避或抗拒学习。所以我们不光要肯定鼓励和支持孩子，还要帮助孩子改变内心对读书学习的感受。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

和许多母亲一样，孩子刚上学时，总是不放心孩子的学习。每次做作业都在边上指指点点，如果错误多了也会指责，考试考不好也会指责，所以孩子对学习的关系总是跟不好的感受联系在一起，自然跟学习的关系就不好，跟学习的关系不好，对学习就不会有兴趣，成绩也就不会好。

A2（将来如何应用）

要改变孩子对学习的感受。这个学期:1、多与孩子的任课老师取得联系，了解孩子的学习情况，肯定他的每一个进步。2、让孩子确定一个学习目标，建立成功景象，感受成功的喜悦。3、给与孩子支持，薄弱的课程只要孩子需要，请老师指导，让孩子树立信心。

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《亲子关系全面技巧》

八、训练家长注意孩子的良好行为

一个孩子从出生到完全成长，就是经历从十分巨大的恐惧到培养出足够的自信、自爱和自尊的过程。因为一个婴儿在出生的时候，对世界完全无知，没有任何表达意思的能力，对环境毫无了解，甚至本人身体的任何部分都不能控制，内心深处有一份很深的恐惧。所以在成长过程中，他需要不断地学习，累积力量，更需要身边的人不断地对他加以肯定，才能洗去这份恐惧。这需要很多次的肯定。不幸的是，在传统的教导孩子的模式中，孩子每天得到的否定远比肯定多。故此，家长注意孩子的良好行为，给他肯定，是孩子健康成长中很重要的工作。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

婴儿来到这个世界上，面对未知的世界心里有一份恐惧，充满了无力感。在成长的过程中需要不断的学习积聚力量，更需要身边的人的肯定，去面对和消除这份恐惧。孩子在成长的过程中时时刻刻都需要这份肯定，但是传统的教育模式使家长们习惯于将关注点集中在孩子令人不满的行为上，孩子得到的否定多于肯定。所以家长们要做的是改变习惯性的行为，注意孩子的好行为，并给予肯定。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

过去总是将目光集中在孩子的不良行为方面（所谓的不良行为，是在自己的标准下，孩子做出的无法令自己满意的行为。）总以为好的行为不需要去关注和肯定，只要关注不好的行为，并把它纠正，孩子就完美了。其实这样做往往是强化了不好的行为。例如孩子做事拖拉，总是催促孩子快点快点，往往起不到好的效果；孩子吃饭掉饭粒，如果每次都对他说你怎么又掉饭粒，要吃干净一点，结果下次桌上还是有饭粒；孩子上课不专注，天天叮嘱他上课要认真听讲，不要开小差、做小动作，可他还是没有如我所愿。

A2（将来如何应用）

把目光放在孩子好的行为上，及时给予肯定。从今天开始，每天至少肯定孩子一件事情。例如今天对孩子说:我看到你的房间收拾得很干净，看来住校这一年，你养成了整洁的习惯，我觉得很欣慰。

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《亲子关系全面技巧》

可是只强调孩子的成功，也会带来问题。很多孩子没有耐性把事情做好，但同时又喜欢家长的称赞。这样的孩子，容易养成“走捷径”的行为模式，甚至采用一些不老实的方法，但求有成果，得到称赞。这种性格的孩子长大后会追求幸运、没有沉实的行事作风、做事华而不实、只求表面，又不能吃苦、没有耐性、对事情不肯作深入研究。家长对孩子使用正确的赞赏方式，可以避免孩子培养出上述的性格。当孩子默书得到 90 分，或者画了一幅很好的图画时，在称赞他的话中应同时称赞他得到这个成绩的过程，更要强调这个过程比成绩更为重要。家长应该不断地表示“只要有这样的过程，成绩倒不十分重要”的看法，这会令孩子慢慢建立注重过程的态度，肯用时间去研究和改进，更肯一次又一次地去做同样的事。这样，孩子累积了较多的经验，成绩自然会更好。家长可以对孩子说： “默书得到 90 分真是太好了，我看这全是因为你在默书前的晚上，专心温习，没有看电视。这样集中精神把书读好，充足的准备工夫，真有价值啊!” “这幅画画得很好，听说你花了三个小时细心地画，想不到你能有这样的自制能力。其实做什么事都一样，肯花三个小时去做准备，成绩一定会好。” 强调孩子工作的过程，比称赞孩子的成就更为重要。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

只强调孩子的成功，会让孩子养成“走捷径”的行为模式，甚至采取一些不老实的方法，这是为了求得成果得到称赞。正确的称赞方式是:在称赞孩子的话中应同时称赞他得到这个成绩的过程，更要强调这个过程比成绩更重要，让孩子慢慢建立注重过程的态度，肯花时间去研究和改进，重复做同样的事情，从而取得更大的成就。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

原来称赞孩子，习惯使用一些抽象的词语。孩子跌倒了从地上自己爬起来，说“宝宝好棒!”孩子画了一幅画，说:“画的真好，宝宝好厉害！”其实应该对孩子说:“你刚才跌倒了，虽然摔得很疼，但是自己马上爬起来，你很勇敢。”或者“你刚才用了半个小时的时间非常专心地画这幅画，没有受别人的干扰。红黄蓝几种色彩的搭配非常协调。如果你每件事都能这么投入地去做，什么事都可以做好。”

A2（将来如何应用）

以后称赞孩子，主要称赞他得到这个成绩的过程。例如我立刻就想对孩子说:住校这一年来，你自己管理自己的生活学习，你自己洗衣服，自己坐车回家，有一次生病，顶着高烧还去搬寝室，我看到你的独立能力越来越强。

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《亲子关系全面技巧》

五、化解与他人之间的冲突世上没有两个人是完全一样的，因此没有两个人对同一件事物的看法会一样，如果有人坚持要对方接受自己的看法，冲突便会出现。有些人因为经常与他人发生冲突，令别人不想与他接近。但是冲突本身未必不好，世界上很多的进步、人与人之间的深入了解，往往都是因为看法不一致引起冲突而导致的。故此，不顾一切地避免冲突，往往只会得到负面的效果，也不是一个具有完整性格的人所应有的态度。反之，敢于面对冲突，进而掌握妥善处理冲突的技巧，才能使一个人更成功和开心，才会进一步得到别人的敬重。这种态度及能力，在孩子很小的时候，便可加以教导。佳的时机，莫过于在家长之间发生冲突的时候。当家长之间为了某些小事而意见不和，导致关系出现紧张时，一般家长往往会企图在孩子面前表现得若无其事。其实，孩子们十分聪明，他们内心所感受到的远比家长意识到的多，只是孩子见到家长表现出的态度，觉得不应将事情揭穿，所以亦装作若无其事。其实孩子的内心彷徨无助，很容易对家长发生的问题作出错误判断，因而建立出妨碍性的信念及规条，使他日后面对冲突时不能做到有效的处理。因此，当家长之间有轻微冲突出现时，不必在孩子面前回避冲突的出现，只要遵守以下的原则及做法，孩子会有很多的得益： (1) 说明双方产生意见的正面动机。例如：“我认为应该这样做，是因为这能让全家人多一点时间休息。” (2) 在冲突中避免做人身攻击及使用不适当的言词或行为。例如：“你这个人真没良心!” (3) 尊重家庭成员之间的关系与信任。例如：“我相信你这样做是为了大家好。” (4)表现出妥善解决事情的诚意。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

世界上没有两个人对同一件事情的看法是完全一样的，要接受这个不一样，如果坚持自己的看法只会产生冲突。当冲突产生的时候，逃避并不是明智的做法，要敢于面对冲突并掌握解决冲突的技巧。当家长之间有冲突发生的时候不必在孩子面前回避，只要遵守以下的原则及做法就会让孩子受益:1、说明双方产生意见的正面动机；2、在冲突中避免人身攻击以及使用不恰当的言词或行为；3、尊重家庭成员之间的关系与信任；4、表现出妥善解决事情的诚意。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

记得有一次因为一点小事跟老公产生了冲突，争吵了几句之后我便不理他，接下来的几天都不跟他说话。冷战的这几天里儿子就成了我们的传话筒。饭烧好了我对儿子说:“叫你爸吃饭。”老公有事也让儿子跟我说。那几天里儿子比平时很乖，我想那是因为我们冷战的气氛让他很紧张，所以想表现好一点讨好我们。

A2（将来如何应用）

在睡觉的时间上我和老公一直互相有意见。老公希望11点以前大家都能上床睡觉。而我有时看看书或忙些别的就会忘了时间，儿子也是这样。这时老公会很生气。以后再出现这种情况，我一定会当着儿子的面这样与老公沟通:我知道你希望全家都拥有充足的睡眠，我呢睡晚了是因为我不想把当天的学习任务拖到第二天（说明双方产生意见的正面动机）；谢谢你为了全家人的健康着想（尊重家庭成员之间的关系与信任）；今后我会尽量安排好时间，不推迟睡觉，今天是因为有万不得以必须完成的事情而推迟了睡觉时间，请你也谅解一下。整个沟通过程避免使用不恰当的言词。

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《改善情绪的正念疗法》 P41-42

这是我们在上一章中提到的，正念是通过有意的注意和对事物不做评价的方式而产生的一种觉察能力。它是一种从行动模式向存在模式转变的方法，让我们可以在行动之前接收到某个经验的全部信息。因此正念就是指我们暂时搁置评判标准，把对未来的目标放到一边，接受当前事物的本来面目而不是理想的模样。他还意味着用开放的心态去面对情境，哪怕情境会引起诸如恐惧之类的情绪。正念是只有意识地关掉那些习以为常的自动是思维模式，比如，对过去的反思，或者对未来的担忧，用全身心的觉察来整合事物当前的状态。他还意味着想法只是大脑短暂的精神活动，并不是现实本身，如果我们能够通过身体和感官去体验事物，不是用未经检验的习惯去思考的话，我们就能够接触到生活的本来面目。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

什么是正念?正念指的是一种从行动模式向存在模式转变的方法。意味着我们要放下脑中的评判标准，放下期待，用开放的心态去面对情境，接受事物原本的样子，放下对未来的焦虑对过去的恐惧，用全身心的觉察来体验事物当前的状态。正念就是活在当下。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

1、忙忙碌碌的生活曾使我已经忘记了什么是静心和觉察。心里总是充满了过去实践的反复咀嚼和对未来的担忧。吃饭的时候说会想着工作上还有什么事情没做；改作业时会想着今晚回家吃什么呢；脑中时不时蹦出已经发生过的事情，不管好坏都反复回味。

2、自从学习心理学后，知道了自我觉察。时时刻刻觉察自己的起心动念，虽然仍然对未来担忧，对过去纠结，可至少我知道了我在担忧，在纠结。

A2（将来如何应用）

修炼正念的力量:1、吃饭时，感受吃进去的每一口饭菜的滋味；2、洗衣服、洗碗时，感受手的动作，水落在手上的感受；3、每天精心5分钟，只关注呼吸。

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《改善情绪的正念疗法》P47

这种方法非常简单，却充满挑战，改变对思维的理解就可以挣脱他的控制，每当你有了某种想法，比如“这种烦恼会永远跟随着我”或者“我是一个不可爱的人”，请不要把他们当作现实。一旦你把他们当真了，永远跟他们斗争下去。但事实是，这些想法只是类似于天气状况那样的短暂精神活动，是大脑在此时此刻因为某个理由而产生的一个波动。如果我们可以用正念式觉知才来关注和接受他们，那么最终就会明白他们是什么时候以何种方式消退的。与此同时我们当然也不会把它们当作需要打倒的暴君了。

I拆书家讲解引导：

I（用自己的语言重述知识）

我们的大脑时时刻刻都在喋喋不休，我们常会困在这些想法里面，以为这些想法就是现实。其实那只不过是一个念头而已，我们可以用正念式觉察来关注和接受他们，这些念头会来自然也会走，我们不必与之抗争。

A学习者拆为己用：学习者拆为己用：

A1（过去的相关经验）

经常脑子里会有一些对自己的负面评判，在某个情境下时不时跳出来，让我万分丧气，充满焦虑恐惧，无力又无奈。例如，如果没有按时完成某项任务，“我是一个拖拖拉拉动作很慢的人”这个念头就会冒出来；看到儿子面对学习的困惑，却做不了什么，觉得自己“是一个无能的人”；向别人请求帮助和提要求对我来说很困难，因为我觉得自己“不配得”。

A2（将来如何应用）

做好觉察，当念头来的时候，关注和接受它们，不必逃避和抗争。现在开学了，忙忙碌碌，工作繁多，“我是一个拖拖拉拉动作很慢的人”这个念头经常会出来评判我，9月份，关注和接受这个念头。