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《花开荼蘼》橘子八　^第13章^ 最新更新:2014

花匠小妙招
2024-12-10 09:10

要做个温暖的人

　　放假在家我们一起在网上看《青春期撞上更年期》你说你要做一个像苗子一样的人，我说我喜欢邓家齐那样的气质，你对着摄像头撇撇嘴说你喜欢王新颖。
　　让我没有想到的事是，电视剧的剧终与之而来的也是我们故事的终结。
　　邓家齐可以那么轻易的爱上钱飞儿，而忘记自己曾经是如何的为白晓鸥疯狂过。偷户口本，离家出走，和父母断绝来往，甚至私奔。这么努力维护难以舍弃的爱情也可以被丢弃。
　　苗子和王新颖那么坚固，深刻的爱情也可以给第三者插足的机会。一起走过最艰难的时刻，一起度过最困难的日子，这样在颖子心中一见钟情牢不可摧的爱情也曾一度让人们看到它的终点。
　　蒋公子唯一一次，那么努力那么认真的看待一份爱情，把自己的曾经、现在和未来毫无保留的赌了进去，牺牲了那么多放弃了那么多到最后却还是一无所获。
　　而我，凭什么把这短暂的相遇当作是永恒去依靠。
　　他不是说他不会负我。
　　可却还是成了我生命中匆去匆来的过客，人的改变若是非要计算出一个速率，那么最大值能达到多少，一秒，一分，一小时，一天，一个月……其实只是一句话。
　　说爱了就爱了，说不爱也真的不爱了。只是一句话，只是一瞬间。
　　我只是太冲动
　　我们做朋友更合适
　　我还不够成熟给不了你什么
　　其实，这些我都懂，只是为了不爱了而找的合情合理的借口，与其说是为了搪塞我不如说是在安慰自己的心。
　　可我偏偏是个固执怀旧的人
　　这可怎么是好。
　　你明明说过你爱我
　　可是我忘了，酒后不一定都吐真言，有时候也可以是胡言乱语。
　　你说你会取代夏萧的位置，会让我得到最大的幸福
　　好吧我承认，你占据我心里全部的位置，夏萧被我丢弃在了与你一同走来的路上，找不回来了，可你也就这么走掉了。
　　你说我们要一起去大连，你说你想和我一起去看海
　　可我忘记了当时你紧闭着双眼，所以闭着双眼时说的话是不是可以不认真，是不是可以不实现。
　　我不恨你，陆淼。
　　我唯一讨厌的是，曾经我们一起许下过的承诺现在要我一个人来完成，存钱计划去大连的旅程，买一根红色的绳子系在右手，把小丸子的爷爷奶奶买回家。
　　是谁说过的，誓言的誓和诺言的诺字都是有口无心。可我却把这有口无心的话放在在心里记了一遍又一遍，还傻傻的去完成什么未完成的计划。
　　可这些，是我现在唯一想做的事。
　　他没有轰轰烈烈的存在过，没有像夏萧那样让我用生命去呵护去留守过。在我心里留下的印记也是那样不深不浅，可是却是那么清晰那么真实的存在过。不华丽，不轰轰烈烈，平淡的来到，平淡的离开。可就是因为太过于平淡所以理所当然被纳入生活中不可缺少的部分，所以离开以后抹去才会格外的痛吧。以迅雷不及掩耳之势穿越过我生命的陆淼，若是知道你只是一个短途的过客就不会留你在我生命里寄宿。可是怎么会有那么多早知道的事情呢。
　　那是我所经历过的最难熬的夜。
　　很早就躺到床上，没有换衣服，没有洗漱，用被子把头蒙住蒙的严严实实直到喘不过气来，妈妈进来扯开被子问我怎么了。我用很平淡的口吻和妈妈说“妈，你女儿和她男朋友吹了”然后妈妈笑着看着我说，“难过么”我用尽力量把头摇的像个拨浪鼓，小声的说“他又不是我喜欢的人，难过什么”
　　妈妈关门出去，没有再来打扰我。
　　他又不是我喜欢的人，难过什么
　　他又不是我喜欢的人
　　不是我喜欢的人
　　我喜欢的人
　　不难过？我连自己都骗不了，还能骗得了谁？不是不轻不重，不深不浅，不悲不喜么
　　可是我在难过什么？
　　我关上灯一直盯着天花板发呆，一个小时、两个小时、三个小时……具体有多久我自己也不记得只记得很难受，心很难受。不是痛，只是很难受。
　　就好像心被搅成一团，像是被圈禁之后努力想要挣扎逃脱，一颗舒张不开的心努力地扭曲努力地挣脱。
　　脑袋里安静不下来。有很多画面，熟悉的陌生的，从前的如今的未来的。
　　也许是累了，许久之后慢慢沉睡过去。
　　第二天醒得很早。出门坐上公交车，带着音乐和理不清楚的心情，选好喜欢的座位，从终点做到起点，再从起点做回终点。看着窗外恍惚穿梭的风景，脑袋里竟然全是陆淼的样子。
　　后来，秦安然在文化广场的角落里找到坐在凉椅上发呆的我，因为是冬天手脚都冻得不会动弹，秦安然不理我的抗拒，硬硬的把我背在背上。
　　记得这样的情形曾经是出现过的。高三毕业，我们一起去郊外玩，我穿着鞋子在小溪里淌水，回来的时候秦安然脱掉我湿透的鞋子，把我背回我们的根据地。
　　为什么我喜欢的人不是秦安然，为什么对我说喜欢的人不是秦安然。
　　为什么要出现一个陆淼，一个我不喜欢但是却可以让我难过让我悲伤的陆淼。
　　秦安然背上的温度彻底摧毁了我所有的防线，眼泪一直不停的奔涌出来，湿了秦安然大片的脊背。
　　他带我去吃馋嘴饼。
　　坐在饭桌旁，秦安然坐在我对面像从前那样意味深长的看着我说“你喜欢他了吧”
　　我不说话，用力的用筷子戳盘子里的馋嘴饼。
　　他说“我们去爬山吧。”
　　于是那天，我知道了我是一个多么胆小的孩子。我有勇气爬上山的最高峰，却没有勇气再在高点喊出陆淼的名字，没有勇气承认，和陆淼分手后的林朵有多难过。
　　陆淼，他出现在我最艰难的时刻，出现在一个最寒冷的季节，就像是一点星光出现在我最想要摆脱的黑暗里。我曾很不成熟的把夏萧当做是一场噩梦，更不成熟的把陆淼当做是激流中救命稻草。拼命地不经思考地捉住他，他也曾那么坚定的义无反顾的拉着我从和夏萧有关的过去里逃脱出来。
　　是他教会我试着去享受现在，是他让我变得有勇气张望未来，因为他说未来的路他会陪着我一起走下去。
　　我开始学着计划，我变得喜欢计划未来许多没有没有发生的事情，因为有陆淼所以我相信那些都会在未来的日子里被我们共同一件一件的去完成。
　　我在我的未来里把陆淼定义成了不可缺少的角色。可期望越大，失望就会更大。
　　我明白，迟早会有这么一天，我们的世界会分离开来。可是这一天比我预想的来的快得多。
　　我抱着电话对秦安然说，一定是我不够好，所以他才会这么快离开，可是我尽力了呢。
　　有一个人在你最难过的时候出现，陪你翻越过一座又一座记忆的山丘，终于你看到了终点摆脱了黑暗，对未来充满希望和激情的你怎么会想得到这也便是你们的终点。掩饰难过，告诉身边的人其实你真的无所谓，借口说，只是利用，只是借他帮你度过那一段艰难的路。只是有些改变是你隐藏不了的。
　　在一大堆朋友吵闹欢笑的时候突然变得沉默，在恍惚之间看到以相似的背影蓦然开始难过，在春天桃花疯狂绽开的季节忘记要说的话，在傍晚一条熟悉的路边看到暖黄色的灯光忘记了原本的方向。
　　陆淼，陆淼，我一点都不难过，一点都不在乎，我真的无所谓。
　　我已经忘记了，只是会在看见你的背影是默默地站在原地难过，只是会在接到你的电话以后躲在被窝里小声啜泣。
　　你来的那么突然，可是走得更突然。若不是那些回忆萦绕在脑海我还以为你不存在，只是自己无聊时的一个白日梦。
　　美好的东西可以呈现的时间总是短的。
　　那个出现在最寒冷的季节的他也同样消失在那个季节暖暖的阳光，不过还好他来过，还好他存在过，还好他陪我走过了一个最难过最寒冷最孤寂的冬天。
　　陆淼，我在纸上写下他的名字，在前面加了一个“ex”前缀，从前，是从前了。无论我放不放的下，接不接受得了，在乎不在乎，有所谓无所谓，又不重要了，加了“ex”这些就都不重要了，无论爱或是不爱，都要放下了。
　　陆淼，我不怪你也不恨你。因为妈妈说要宽容，要谅解，要做个温暖的人。