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花束般的恋爱:真正的爱情本身,需要对对方深度的理解

《花束般的恋爱》,从名字开始就很吸引我。

是有点类似于“艾蜜莉艾蜜莉,夕阳掉进我心里”,“公园在黎明陷落,可以的话我们一起溜走”,这种不百分百写实,又带点浪漫感的文字组合方式。

电影的前半个小时,应该是很多人理想中的完美爱情。

4位陌生人因为错过末班车,一起去酒吧等天亮。麦发现斜对面坐着的是动画大神押井守时,对面的二人却在大谈特谈真人版《魔女宅急便》。

从这个眼神开始,娟觉察到麦和对面俗气二人,好像不太一样。

从这句话开始,麦觉察到娟和离开的那俗气二人,好像也不太一样。

然后是三次顺其自然的约会,让两个人同时发现了世界上另一个自己。

穗村弘的诗、押井守的电影、蘑菇帝国的歌、今村夏子新出的书、新宿重新上映的《牯岭街少年杀人事件》,绢和麦的爱情构建在文学影音作品之上。

匡威的开口笑、同款帆布包、看过的电影票根会拿来当书签、错过的天竺鼠展、爱去一家有历史的面包店,绢和麦的爱情也构建在生活品味和习惯之上。

“如果吃了三次饭还没表白,就会变成单纯的朋友,慢慢失去兴趣”。

所以在第三次约会时,麦比娟稍微早那么一点点,表白了。

表白的方式是,对着服务员上错的巧克力芭菲,两个人同时举起手机,然后角度慢慢偏移,移到足够看清对方的表情,麦说:你愿意做我女朋友吗?

上错的巧克力巴菲,在第三次约会接近尾声时,成为了爱情的助攻。

他们从第二次约会开始,就有给食物和对方拍照的习惯,所以面对上错的巧克力巴菲,两个人同时拿起手机,又同时把镜头从巧克力巴菲,小心又缓慢的移动到对方的脸,实在是一种自然而然的浪漫。

一位好的编剧,总会在细节的地方动脑筋。

也会逼看的人动一动脑筋。

比如看完第一遍之后,我在想,如此合拍的两个人,为什么在五年之后会毅然决然的走向分手呢?

我不理解。

因为所有热恋期,都是盲目的?

麦喜欢的天然气储罐,娟不怎么感兴趣,但互相坦白,已经是在决定分手之后。

娟喜欢的木乃伊展,麦当时觉得害怕极了,表现出开心是因为“那毕竟是第一次约会”。

因为所有人,都是动态变化的?

毕业之后,麦不再有时间看书。如果有时间,看的书也从诗集变成了《人生的胜算》,从玩塞尔达,变成了玩消消乐,从兴奋的感叹“这家炒面包好好吃啊”,变成了无所谓的回应“倒闭了去更远的地方买不就好了”。

看完第二遍,我觉得以上所有猜测都是成立的。

并且迷迷糊糊的感受到,如果仅仅把它当作“怎么和100%合拍的人说再见”的坂元恋爱指南,太片面了。

麦和娟其实本质上不一样。

麦是在爱情中理想主义,但在生活中现实主义的人,所以他可以为了一份有前途的工作暂时放弃热爱的插画,接受进入社会之后不能再仅凭着喜好和热爱来生活,也明白恋爱总有一天会变成生活,生活可以变成喜悦。

绢是在爱情和生活中同时保有理想主义的人,工作服务于生活,永远只做喜欢的事情,始终不曾因为从学生到社会人的角色转换,做任何的改变,或者妥协。

其实我不太愿意称之为妥协,因为有些人的价值观里,从诗集到成功学,从塞尔达到消消乐,并不是和社会抗争失败,被动受虐,而是自主平衡,主动选择。

说到底,认出押井守的人,比大谈特谈《魔女宅急便》的人,并没有高级到哪里去。

让麦和娟彼此吸引的共性,是存在于生活表层的,那些相似的书架,相近的审美和相同的爱好背后,各自的理解和感受未必相同。

在B站看到复旦大学梁永安教授的一段话,很适合用来总结麦和娟的爱情。

教授说,现在的人分手能力,远远大于相爱能力。以前的爱情是日常生活,今天的爱情有点信仰层面了,因为再好的爱情里面也充满了冲突,断裂,没有信仰般的爱情的坚持,没有信任的话,很容易分离。根本的问题其实还是在于两个人要创造一种什么生活,因为真正的爱情本身,它是需要对对方一种深度的理解,一种很深的价值确认。

视频叫《复旦教授教你谈恋爱:两个人相爱,生命就活了》,源自于今年8月初梁永安教授去一条做客,和大家聊了爱情与婚姻。

有很多一下就戳中我的句子。

“现在问题就是看不见真实的人,因为在漂流中,你看到的都是偶遇,只看到他当下,看不到他的过去,也就很难看到他的未来。”

“有些爱情还没到爱情的时候就在一起了,为了一个环境压力、父母压力,减少当下自己生存的那种焦虑而去结婚,就把问题带到后面去,我就担心再过十来年,就有一大批非常痛苦的90后中年人。”

还有一句更好,与爱情和婚姻无关,但比它们都要重要。

教授说,我们理解生活要丰富,但是呢,去生活要简单。

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