“你的痛苦=我的过错？”
Q
你的痛苦=我的责任，这样一个核心信念的问题在哪里？
这种信念的主要后果，是会让你在亲密关系中一直处在备战状态，每次爱人告诉你他遇到困难或感到痛苦的时候，你马上觉得自己必须要做点什么。这样一样，你无法再用一种自然，开放的态度去倾听，因为你一听到对方表达内心的痛苦，脑子里就会开始想：“这次我又做错了什么？我现在需要做什么？我该怎么努力让他开心？花多少精力让他原谅我？”慢慢地，你会想逃避，因为这种事太耗费脑细胞，因为你也有自己的烦恼。
这种自动反应让你们处在一种共生关系中，双方都担心如果把自己的痛苦告诉对方，会给对方造成负担，自己的困难变成对方的情感包袱。
慢慢地，亲密关系变得缺乏安全感，你不想告诉他你的痛苦，不想伤害他（因为：你的痛苦=他的问题）。
在这种共生关系中，如果一个人受伤，另一个人也要难受，否则就是不爱他。一个人幸福，另一个人也要幸福。双方在这种关系中互相牵扯，互相纠缠。
最后，两个人都不再说心里话了。敏感话题不敢说了，建设性反馈也不敢给了，两个人之间的失望，矛盾，紧张，全都只字不提，因为只要不说，就不会互相伤害。长此以往，亲密关系变得虚假，疏离和脆弱。
2、因为你，我可以遇见自己你不必对伴侣的感受负责。
你可能会给爱人的生活带来改变，但你不能为他的幸福感负责。
这并不代表无视爱人的受伤，而是在爱人痛苦的时候，找到一种方法依旧保持自我。
心理学家史内施对亲密关系有个定义：因为你，我遇见自己，感受和处理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。
因为你，我遇见自己。感受和处理痛苦能直接塑造品格、品性、自尊和自信。
——史内施对亲密关系的定义
所以不要剥夺伴侣成长的机会，没有必要对他的每一种情绪都做出反应。让他自己去发现自己、遇见自己。
之前我遇到过一对夫妻来做咨询，他们之间就是这种共生关系。每次妻子对丈夫发火的时候，丈夫都会不知所措，所以他要么不理不睬，要么嘲笑妻子小题大做。在咨询的过程中，我发现他们俩人的核心信念都是：
你的痛苦=我的过错。
后来我跟他们解释了这种核心信念中存在的问题。丈夫说他愿意真正地去倾听妻子内心的痛苦了。我让他把他的“愿意”从1到10打分（1分是不想听，10分是非常想听），他马上说8分。我认为他为了逃避痛苦，故意把分数打得太高了。所以我请他先暂停一下，想象他喝下一杯“吐真剂”，然后重新打分。他有些担心，看了看妻子，轻声说：“好吧，10分里面给2分。”让他意外的是，妻子并没有感觉很受伤，而是一阵大笑，说，他前面说8分的时候，我就觉得应该是2分，我很开心他能够说出心里话。那一刻，他们的关系经历了一种分化 ——说真话会让他痛苦，尽管想逃避，但最终还是说了实话，而妻子能够让他的痛苦“落地”，因为他真实，没有刻意想去保护她。这种做法有助于夫妻之间切断共生脐带，敢于真诚地分享痛苦，不逃避，不刻意，甚至不需要去帮助爱人解决问题，也不需要去保护对方。
现在我们来看看哪些步骤可以弱化亲密状态中的共生反应，让爱人能够自在地分享负面情绪。
1
反省
反省一下自己是否觉得应该对爱人的感受负责，或者觉得他的痛苦是你造成的，你有责任让他开心。看看自己从这种核心信念中获得了什么，失去了什么。
2
谈心
如果你想弱化或改变这种核心信念，可以把这篇文章发给爱人看或者把这个理念介绍给对方。这样你们就有了共同语言，能够互相理解，然后找个时间一起聊聊这个话题。
3
表达
谈话的时候，要慢慢地，一点一点地去表达自己的痛苦和失望。表达对爱人不满甚至愤怒，说话的时候要注意停顿，切忌一股脑地把你想说的丢给对方，不顾及对方的接受能力，慢慢来，好让对方去吸收和消化。
4
坚持自我
请记住：你说的内容，对方并不需要做出任何回应，更不需要按照你的设想作出回应。提醒他只需要倾听和感受就够了。他不需要道歉，不需要解决问题，也不需要鼓励你。
5
休憩
如果他想回应，特别是想防御或想反击的话，建议对方可以做几个深呼吸，或者休息一下。有需要的话，你们以后再谈。
6
空间
虽然不是争吵谩骂，但这种方法有时候也会使两个人之间产生距离，冷战，甚至关系破裂。这些都不可避免，也很正常。记得多做深呼吸，敞开你的心，用爱温暖他。提醒双方，这样做是为了让关系更近一步。如果可以坚守阵地不退缩，慢慢地，他可能会带着疑问回到这个话题，或者告诉你他自己也很受伤。
这种方法可以让共生关系转变成合作关系，你们之间存在差异，但你们都很真实。久而久之，在亲密关系中你会觉得更自由，能够更自在地表达自己的感受。
你会用一种全新的眼光看待伴侣，一种欣赏的眼光，因为他们拥有强大的内在，愿意“遇见”你，愿意平静地倾听你内心的痛苦。慢慢地，你会改观，并且深刻地认识到，你无法阻止他感到痛苦。
所以，如果你不想和伴侣一直处在共生状态，如果你想要成长，那么请记住，你不必为爱人感受负责。你的痛苦是你的痛苦，他的痛苦是他的痛苦。
最后，我想附赠一句话：“让每个人承担自己的痛苦。”
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