暴击指南：情侣如何在七夕节秀恩爱虐死单身狗
七夕节，想必无数单身汪们处心积虑要一举灭掉可恨可恶的情侣们，上演一出可歌可泣的逆袭，别有用心者还会写一篇《单身狗自我保护史上最详细攻略》来进行攻防战。
这年头，谈恋爱怎么就是错了！晒恩爱怎么就是错了！天底下怎么全是吃不到葡萄说葡萄酸不吃葡萄倒吐葡萄皮的坏银呢！
是时候，一份暴击指南出炉了！
单身汪们也别灰心，上帝是公平的，让你过了光棍节就不会再让你过七夕节了。可是……光棍节我们也在秀恩爱啊！
1 各大社交网络秀恩爱
如今是互联网时代，做什么，都要有互联网思维啊！
社交网络必然是首先要拿下的战场，秀合照，秀礼物，秀旅行，秀求婚，怎么虐怎么秀，从朋友圈、qq空间、微博秀到没人用的人人网，再从Facebook、Instagram、Twitte秀到被收购的Linkedin，各大平台入驻，从国内到国外，只要有人的地方就有你们秀恩爱的地方。
怕被喷？开启仅限好友评论模式？
怕被朋友喷？喷秀恩爱的朋友不是好朋友！
大胆秀出来，暴击，由你开始！
2 各大实体店秀恩爱
想必精通《单身狗自我保护史上最详细攻略》的单身汪们都早早有了迎战意识，他们必然已经关掉了天杀的社交网络，过上了克制大量无用信息的极简主义生活方式。
没关系，虽说如今是互联网时代，但是人总归是要出门的啊，各大餐厅各大电影院各大购物中心走起来！
好吃的好喝的好玩的？买买买！
衣服裤子鞋子首饰？送送送！
记住，是要互相送对方礼物，单身汪们总归要出门的，出没在他们可能出现的各个地方，将秀恩爱进行到底，刺激到他们想出家！
即便是在便利店，你们也可以秀恩爱，例如……单身汪排队在你们后面时，你们可以买一只杜蕾斯……咳咳，不能再说了，未成年人禁止观看这一段。
哦，对了，为了证明这不是杜蕾斯的软广，你们还可以买杰士邦、第六感、诺丝、多乐士、高邦、冈本……
小火车呜呜呜污污污污……
不要问我怎么知道的，以上品牌是什么啊，我怎么听都没听过……我还只是个孩子，掩面，逃。
3 花样秀恩爱
无论是晒社交网络还是出门秀恩爱，都是对单身汪们的最基本攻击，谈不上暴击。
秀恩爱的方式有很多种，除了完成基本款外，我们还可以……
换着花样秀恩爱啊！
女孩子如果喜欢音乐，小则为她写一首歌，大则为她开一场音乐会，男孩子如果喜欢漫威，小则送他一套漫画书，大则送他一堆手办，女孩子如果喜欢艺术，小则为她画一幅画，大则为她做一本画集，男孩子如果喜欢游戏，小则陪他打游戏，大则给他买下无数游戏周边。
以上涉及的“大则”，不是一个人能办到的，找谁来帮忙呢？那还用说，单身汪们啊！
换着花样秀恩爱，让单身汪们去眼红吧！
4 参加有单身汪的聚会
有人的地方，就有斗争，单身汪们想必已经开始准备抱团出击了，没关系，这是击溃他们的最佳时机。
谁说七夕节情人节非得两个人过啊？有时候，幸福还是要让别人看见的嘛，参加有单身汪们的聚会吧！
吃饭时眉来眼去，为对方夹菜，唱歌时专点《今天你要嫁给我》这类情歌对唱，喝酒时男孩子还可以为女孩子挡酒……不过最后一个危险系数较高，很有可能男孩子会被怒火中烧的单身汪们群起而灌死。
5 请单身汪做表白见证人
既然是暴击，不做到直接伤害怎么可以呢？
花样秀恩爱升级版，浪漫表白。浪漫表白这东西啊，搞得不好就成了俗套，什么摆蜡烛什么拉横条什么集体送花什么单膝下跪送戒指，多俗气啊，不过呢，有时候，越俗气的越见效，尤其对相爱已久的恋人而言。
这种大阵容大规模的表白，需要见证人，请谁呢？
请！单！身！汪！啊！
来啊，互相伤害啊，单身汪受到一万点伤害。
6 结婚
以上五招，都有可能被经验丰富的单身汪们化解，甚至有些脾气不好的单身汪会直接动手酿成惨剧，但是……有一招，让单身汪防不胜防，无招可破，连出家都避免不了伤害，那就是——
终极大杀器，结婚。
如果这时候有谁还敢出言不逊而不是祝福，那都是他的错，在他的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧……呃，不好意思，串场了，怎么唱起来了……
结婚这一招，让单身汪只能眼红着前来祝福，并且，还得送上份子钱……嘿嘿嘿，造成精神和物质上的双重打击！
以上呢，就是针对单身汪们的毁灭性打击方案——
《暴击指南：情侣如何在七夕节秀恩爱虐死单身狗》
话说，还不够？还想听如何在言语上进行人道性毁灭，好吧……看来只能上秘籍了……
单身汪们说：很多人不想脱单的原因就是因为心里有个不可能的人。
我一般这么回答：你胡说，你就不是，你就是因为没人要。
为单身汪们……默哀三秒钟。
暴击指南呢，到此就结束了，最后，请大家和我合唱一首著名网络歌曲——
两个黄鹂鸣翠柳，你还没有女朋友。
雌雄双兔傍地走，你还没有男朋友。
一江春风向东流，你还没有男朋友。
问君能有几多愁，你还没有女朋友。
抽刀断水水更流，你还没有男朋友。
举杯消愁愁更愁，你还没有女朋友。
路见不平一声吼，你还没有女朋友。
此曲只应天上有，你还没有男朋友
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